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Nom du blog :
mamiegifs
Description du blog :
juste pour passer le temps!i
Catégorie :
Blog Loisirs
Date de création :
23.02.2007
Dernière mise à jour :
12.05.2008
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desproges

Posté le 12.05.2008 par mamiegifs


Les citations de Pierre Desproges
«Les diplômes sont faits pour les gens qui n’ont pas de talent. Vous avez du talent ? Ne vous emmerdez pas à passer le bac.»
[ Pierre Desproges ] - Extrait des Fonds de tiroir



«L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.»
[ Pierre Desproges ] - Fonds de tiroir



«A part la droite, il n'y a rien au monde que je méprise autant que la gauche.»
[ Pierre Desproges ] - Fonds de tiroir



«Moi, j’ai pas de cancer, j’en n’aurai jamais, je suis contre.»
[ Pierre Desproges ] - Extrait d’un spectacle au Musée Grévin





«Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.»
[ Pierre Desproges ]



«De même qu’il ne peut pas vivre sans oxygène, l’homme ne peut pas vivre sans femme.»
[ Pierre Desproges ] - Vivons heureux en attendant la mort



«La femme est souvent pour l’homme un agréable compagnon de jeux.»
[ Pierre Desproges ] - Vivons heureux en attendant la mort



«Tout salaud qu’on soit, on n’est pas moins naïf et susceptible de déceptions.»
[ Pierre Desproges ] - Extrait des Fonds de tiroir



«Existe-t-il au monde un privilège plus totalement exorbitant que la beauté ?»
[ Pierre Desproges ] - Vivons heureux en attendant la mort



«Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même qu’il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c’est dégueulasse.»
[ Pierre Desproges ] - Extrait des Fonds de tiroir



«Pour lutter contre le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans l'avaler, c'est toxique). Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y en bicyclette.»
[ Pierre Desproges ] - L’almanach



«Le temps nous presse sans trêve vers le trou final.»
[ Pierre Desproges ] - Vivons heureux en attendant la mort



«Un livre n'est pas fait pour être lu mais seulement pour être vendu.»
[ Pierre Desproges ] - Fonds de tiroir



«Les deux tiers des enfants du monde meurent de faim, alors même que le troisième tiers crève de son excès de cholestérol.»
[ Pierre Desproges ] - Vivons heureux en attendant la mort



«Observons un grec ancien : il est enveloppé dans un drap, il tient un parchemin et il apporte au monde la civilisation.»
[ Pierre Desproges ] - Extrait des Fonds de tiroir
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fait divers

Posté le 08.05.2008 par mamiegifs


2004
le 8 mai
Ils veulent la peau des OGM

Coordonnée par Greenpeace, Attac et la Confédération paysanne, la Journée nationale d'opposition aux OGM (organismes génétiquement modifiés) rassemble 7.000 participants de 14 régions de France. Les organisateurs dénoncent les risques liés à l'exploitation commerciale des OGM sur l'environnement, l'agriculture et la santé. L'opération, forte de son succès, est réitérée le 18 juin 2005.




1978
le 8 mai
Ils ne manquent pas d'air

Vingt-cinq ans après l'exploit d'Hillary et de Norkay, deux Tyroliens, R. Messner et P. Habeler, atteignent le sommet de l'Everest sans apport d'oxygène. La "zone de mort" des 7.500 mètres est dépassée... non sans mal.





1945
le 8 mai
Fin de la Seconde Guerre mondiale en Europe

Au lendemain de la capitulation sans condition de l'Allemagne, les chefs d'Etats et de gouvernements alliés, annoncent simultanément sur les radios la cessation officielle des hostilités en Europe. Mais, la fin véritable de la Seconde Guerre mondiale interviendra le 2 septembre suivant, avec la capitulation du Japon après les explosions atomiques de Hiroshima et Nagasaki, les 6 et 9 août.



1902
le 8 mai
Eruption sauvage

La montagne Pelée, volcan considéré comme endormi, domine la ville la plus peuplée des Antilles françaises. Le 25 avril, une légère fumée s’échappe de son sommet. Le 8 mai, à l’aube, une coulée de lave et de cendres se répand en direction de la ville. En deux minutes, toutes les maisons sont détruites. 30.000 à 40.000 habitants trouvent la mort... Seul survivant de ce cauchemar, un prisonnier enfermé dans un cachot souterrain de la prison.



1837
le 8 mai
Chemin d'enfer

Jules Dumont d'Urville, découvreur de la Terre Adélie, est invité au voyage inaugural du chemin de fer Paris-Versailles. Parvenu à Meudon, le train déraille et prend feu. Les portières ayant été verrouillées de l'extérieur par mesure de sécurité, c'est le drame. Le héros du pôle Sud, sa femme et son fils périssent en compagnie de 56 passagers dans ce qui est la première catastrophe de l'histoire ferroviaire.
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locataires

Posté le 06.05.2008 par mamiegifs
[SIZE=7][FONT=Optima]

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Bétisiers des locataires
1.Le pot du WC est bloqué.

Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

4.La lunette du WC est fendue.
Où dois-je me mettre?

5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale?
Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.


10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.


11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau?
Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.


12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge.


Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit
.
13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire.
Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.


14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue.
Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.


15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables
.

Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente. [/FONT][/SIZE]
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vie de merde!!

Posté le 28.04.2008 par mamiegifs


Aujourd'hui, je discute avec une personne à propos de mes problèmes personnels et de ma vie. Au bout de 5 minutes, ses yeux luttent pour ne pas se fermer mais elle fini par s'endormir... Cette personne c'est mon psy, et je lui ai laché 55€ pour sa sieste.

Aujourd'hui, au travail (je suis opticienne), je donne une nouvelle paire de lunettes à une petite fille et lui demande si elle voit bien avec. Elle me répond : "Oui, trop bien, t'as deux gros boutons sur le nez !"...

Aujourd'hui, j'écris un sms très important à ma meilleure amie. Je lui dévoile tout mes secrets et les plus intimes. Je pose mon portable parce qu'on a sonné à la porte, et je vais ouvrir. 5 minutes plus tard je reviens, et je vois mon petit frère jouer avec. Résultat : 94 accusés de réception.

Aujourd'hui, je reçois une lettre de l'IUT Paris Descartes, je suis acceptée. Pour valider cette inscription, je dois me rendre obligatoirement et impérativement à la réunion d'information du 13 mai à Paris. J'habite à la Réunion.


Aujourd'hui, mon chat a fait pipi sur le toit de ma voiture. Ça a dégouliné dans tout le système de ventilation. Dès que je démarre, la ventilation se met en marche et... c'est une attaque chimique


Aujourd'hui, j'étais dans un vol transatlantique avec des boules quiès dans les oreilles. Le steward passe avec un sac plastique. J'y jette mes crasses et je ne comprends pas pourquoi il me dit "Very funny, Sir..." C'était pas une poubelle, il récoltait de l'argent pour l'Unicef.

Aujourd'hui, je suis allé chez IKEA. En sortant du magasin, mon ticket de caisse est tombé de ma poche. Quand je m'en suis aperçu, je suis retourné au magasin pour faire un duplicata. Lorsque je suis retourné à l'entrepôt, quelqu'un avait récupéré mon meuble.


http://www.viedemerde.fr/inclassable
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la robe et l'echelle

Posté le 20.04.2008 par mamiegifs

T'avais mis ta robe légère
Moi, l'échelle contre un cerisier
T'as voulu monter la première
Et après

Y a tant de façons, de manières
De dire les choses sans parler
Et comme tu savais bien le faire
Tu l'as fait

Un sourire, une main tendue
Et par le jeu des transparences
Ces fruits dans les plis du tissu
Qui balancent

Il ne s'agissait pas de monter bien haut
Mais les pieds sur les premiers barreaux
J'ai senti glisser le manteau
De l'enfance

On n'a rien gravé dans le marbre
Mais j'avoue souvent y penser
Chaque fois que j'entends qu'un arbre
Est tombé

Un arbre, c'est vite fendu
Le bois, quelqu'un a dû le vendre
S'il savait le mal que j'ai eu
A descendre

D'ailleurs en suis-je descendu
De tous ces jeux de transparence,
Ces fruits dans les plis des tissus
Qui balancent ?

J'ai trouvé d'autres choses à faire
Et d'autres sourires à croiser
Mais une aussi belle lumière
Jamais

A la vitesse où le temps passe
Le miracle est que rien n'efface l'essentiel
Tout s'envole en ombre légère
Tout sauf ce goût de fièvre et de miel

Tout s'est envolé dans l'espace
Le sourire, la robe, l'arbre et l'échelle
A la vitesse où le temps passe
Rien, rien n'efface l'essentiel

J'ai trouvé d'autres choses à faire
Et d'autres sourires à croiser
Mais une si belle lumière
Jamais

Et voilà que, du sol où nous sommes,
Nous passons nos vies de mortels
A chercher ces portes qui donnent
Vers le ciel

Francis Cabrel

>
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le chien

Posté le 06.04.2008 par mamiegifs


Les chiens , c'est mieux que les filles parce que ...

Le chien ne pleure pas ( sauf pour aller faire pipi ).
Le chien aime que vos amis vous rendent visite.
le chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
Le chien pense que vous chantez comme un chef.
Le temps passé par le chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
Le chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
D'ailleurs , plus vous rentrer tard, et plus le chien est content de vous voir !
Le chien vous pardonne si vous jouez avec un autre chien.
le chien ne fait aucune remarque si par mègarde vous l'appelez du nom d'un autre chien.
Le chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.
Le chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.
N'importe qui peut avoir un joli chien.
Si un chien est magnifique, les autres chiens ne le détèste pas.
le chien ne vas pas faire de shopping.
Le chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
L'humeur du chien reste le même tout au long du mois.
Le chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
Le chien ne reçois jamais la visite de sa famille .
Le chien aime les longs voyage en voiture.
Le chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.
Le chien comprend que tous les animaux plus petit que le chien ont été créés afin d'être chassés.
Quand le chien devient fou et commence à vous grogner dessus et tenter de vous mordre, vous avez le droit de le descendre ( ou de le faire piquer).
le chien aime la bière.
Aucun chien s'achèterait des albums de Céline Dion ou Lara fabian.
Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
Le chien ne critique jamais.
le chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
2 commentaires

blagues

Posté le 05.04.2008 par mamiegifs


C'est fort les hommes !

. . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . .............
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot

De foot.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me

crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton

maillot?'

Il me crie:

- 'PSG'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

. . . . . . . . . . . . . . . .


Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir

Travailler et je lui dis :

- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera

terminé ...'

En cours de matinée je me dis :

- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche ... '

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et

sale !

Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que

'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas

parfaitement'.

Non non il n'est pas blond non plus.

. . . . . . . . . . . . . . . .



Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire

embarrassée lui dit :

- ' La porte du garage est restée ouverte.'

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui

montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de

luxe...'

- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus

crevés.'

Pour nous les femmes !!!!!

. . . . . . . . . . . . . . . .



Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne

à la Maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas

congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du

chien

Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traine par terre

Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la

cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une

Lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa

femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa

Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante...

- Tu sais , chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait

Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison

et des enfants... Tu me dis :

- C'est tout ?

- He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le

méritent bien !!
2 commentaires

le plus beau cadeau!!

Posté le 03.04.2008 par mamiegifs

Le plus beau cadeau

Faire le plus beau cadeau à quelqu'un :
Ce n'est pas l'aider,
Ce n'est pas combler ses désirs,
Ce n'est pas lui apporter la sécurité,
Ce n'est pas l'Aimer. NON.
C'est lui donner sa liberté,
C'est l'accompagner quels que soient ses choix,
C'est lui montrer sa propre lumière,
C'est croire en lui,
ET SURTOUT,
C'est être à son écoute et lui donner l'occasion de s'Aimer...

Benoît
http://cocreateur.blogs.psychologies.com
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poissons d'avril

Posté le 31.03.2008 par mamiegifs


• Prendre un stylo et écrire sur son bras, pas trop gros: "Poisson d'avril" ou dessiner un petit poisson. À l'heure de la récré, il faut faire semblant d'avoir mal et dire au prof: "Aïe! je me suis fais mal", tout en cachant la fausse blessure. Le prof va regarder et il va se rendre compte que c'était un poisson d'avril. Les prof sont faciles à prendre! Mais ne les faites pas trop souffrir !!!!

• Débrancher le toaster. Lorsque ton père voudra faire cuire ses toasts il va avoir de la misère !!!

• Prendre du papier journal, faire des boules avec et les mettre au bout des souliers de ton père, de ta mère, ou de tes camarade de classe.

• Prendre une feuille de papier (ne la met pas trop en évidence). Lorsque la
victime se penche, déchire la. Elle croira que son pantalon vient de déchirer. Tu peux aussi prendre de l'adhésif à tissu (je sais pas trop comment ça s'appelle en tout cas moi je dis des scratch [velcro?]).

• Mettre de la farine dans le sèche-cheveux chez vous à la maison. Le matin, quand ta maman se sèche les cheveux, splatch ! Plein de farine dans la salle de bains!!!!!!

• Remplir un verre d'eau glacée et y tremper discrètement la main de ton père , ta mère ou un grand frère pendant qu’ils dorment. S’ils ne se réveillent pas, ils feront pipi au lit en plein milieu de la nuit !

• Les profs aussi peuvent piéger leurs élèves !
Prétendre que l'ordinateur du secrétariat à eu un "bug" que toutes les notes sont perdues et par conséquent tous les tests à refaire. Mettez les tout de suite au travail avec un test bien trop difficile pour eux, ou au contraire beaucoup plus facile

• Mettre du produit vaisselle dans l'éponge du professeur, à l'occasion sur les craies.

• Sur les chiques (chewing-gum), mettre du produit pour ne pas se manger les ongles (ça a un goût amer et c'est invisible)

• Coller les craies de vos prof avec de la glue sur le rebord du tableau et planquer le tampon et la chaise de votre prof !!!!!!!!!!!!!

• Une farce pour votre boss ou bien un ami, collez un morceau de ruban adhésif sur le récepteur de téléphone, la personne devra parler très fort.

• Aller à l'école en avance et mettre la pancarte suivante: "ÉCOLE FERMÉE POUR CAUSE DE GRÈVE". Ensuite, rentrer à la maison et attendre le début des cours… Vous serez seuls en classe !
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la tendresse

Posté le 27.03.2008 par mamiegifs

La tendresse...♥ ♫ ♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ C'est un sentiment plein de noblesse ..♥ ♫ ♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ La tendresse♥ ♫ ♥ ♫
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ C'est laisser vibrer son coeur..♥ ♫ ♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ Comme une éternelle jeunesse♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ La tendresse...♥ ♫ ♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ C'est un sourire, une main qui caresse..♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ La tendresse... ♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ C'est une amitié nouvelle que l'on découvre..♥ ♫ ♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ Avec son cortège de moments intenses..♥ ♫ ♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ C'est savoir écouter l'ami, c'est lui ouvrir les bras..♥ ♫ ♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ C'est partager ses joies, ses peines et ses espoirs. ..♥ ♫ ♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ L'ami,(e) c'est toi...♥ ♫ ♥ ♫ ♥
♥ ♫ ♥ ♫ ♥ L'ami(e) c'est moi...♥ ♫ ♥ ♫ ♥

la tendresse c'est toi... c'est nous ...MICHELINE BISES
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