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n'importe quoi !!!!
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...
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Par manu, le 06.11.2009
si nous savions tout, nous serions outré, la réalité dépasse la fiction, on nous parle de mise en sécurité des...
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Par lepenseurdujour, le 01.11.2009
ahahahah j'adopte! lol
tres rigolo merci de nous le partager
je vous souhaite un tres beau week-end
cordi...
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Par ennia, le 24.10.2009
bonjour, je suis chez toi en curieuse, je m amuse aussi avant de filer travailler et j ai cliqué chez toi en r...
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Par prettypoun, le 23.10.2009
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***--bonjour, c'est micklys--***
"si un plus grand nombre d’entre nous préférait la nourriture, la gaie...
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Par Micklys, le 09.10.2009
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***--bonjour, c'est micklys--***
"chacun de nous est un gouffre ; on a la tête qui tourne quand on rega...
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Par Micklys, le 07.10.2009
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Par Micklys, le 04.10.2009
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Par moi, le 03.10.2009
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Par maya, le 30.09.2009
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Date de création : 23.02.2007
Dernière mise à jour :
06.11.2009
245
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blagues
Publié le 10/10/2008 à 12:00 par mamiegifs
Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français.
Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:
- "En combien de temps l'avez-vous construite?"
Le Français répond: - "En 3 ans environ."
L'Américain dit: - "Chez nous, on fait cela en 1 an!"
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
- "En combien de temps?"
- "Environ 10 ans."
- "En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!"
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et
l'Américain pose de nouveau sa question:
- "En combien de temps?"
- "Quoi?" dit le Français, "cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!"
-----
Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- "Regarde petit comme la nature est belle et bien faite."
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber
un gros souvenir sur le crane chauve du papy.
- "Ha! ha!," rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?"
- "Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !"
Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:
- "En combien de temps l'avez-vous construite?"
Le Français répond: - "En 3 ans environ."
L'Américain dit: - "Chez nous, on fait cela en 1 an!"
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
- "En combien de temps?"
- "Environ 10 ans."
- "En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!"
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et
l'Américain pose de nouveau sa question:
- "En combien de temps?"
- "Quoi?" dit le Français, "cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!"
-----
Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- "Regarde petit comme la nature est belle et bien faite."
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber
un gros souvenir sur le crane chauve du papy.
- "Ha! ha!," rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?"
- "Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !"
la fin
Publié le 09/10/2008 à 12:00 par mamiegifs
LA FIN DE LA FAIM
Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU. La question était : "Veuillez s'il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".
Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique personne ne comprit ce que signifiait "nourriture" ;
- En Europe de l'Est personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement" ;
- En Europe de l'Ouest personne ne comprit ce que signifiait "pénurie" ;
- En Chine personne ne comprit ce que signifiait "opinion" ;
- Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait "solution" ;
- En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît" ;
- En Amérique du Nord personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".
les perles
Publié le 02/10/2008 à 12:00 par mamiegifs
Perles du primaire
Il s'agirait d'authentiques réponses d'élèves du primaire à un examen de français...
Enfin, c'est comique, et c'est bien cela le principal.
Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
- En prison.
Quel est le futur du verbe "je bâille" ?
- Je dors.
Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
-C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.
Que faire la nuit pour se protéger des moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?- Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.
Quand dit-on "chevaux" ?
- Quand il y a plusieurs chevals.
un amour apsolu!!
Publié le 30/09/2008 à 12:00 par mamiegifs
Amour absolu ..
C'était un matin fort occupé, environ 8h30, quand un homme d'un certain âge dans les 80 est arrivé pour faire enlever les points de suture de son pouce. Il dit qu'il était pressé car il avait un rendez-vous à 9h00.
J'ai pris ses signes vitaux et lui dit de s'asseoir sachant que ça prendrait plus d'une heure avant que quelqu'un puisse s'occuper de lui.
Je le voyais regarder sa montre et j'ai décidé puisque je n'étais pas occupée avec un autre patient, d'évaluer sa blessure. En l'examinant, j'ai vu que ça cicatrisait bien, alors j'ai parlé à un des docteurs, j'ai pris les choses nécessaires pour enlever ses points et soulager sa blessure.
Pendant que je m'occupais de sa blessure, je lui ai demandé s'il avait un rendez-vous avec un autre médecin ce matin, parce qu'il était pressé. L'homme me dit non, qu'il devait aller dans une maison de santé pour déjeuner avec sa femme. Je me suis informé de sa santé. Il m'a dit qu'elle était là depuis quelque temps et qu'elle était victime de la maladie d'Alzheimer.
Comme nous parlions, j'ai demandé si elle serait contrariée si il était en retard. Il a répondu qu'elle ne savait plus qui il était, qu'elle ne le reconnaissait plus depuis 5 ans.
J'étais surprise et je lui ai demandé
'Et vous y allez encore tous les matins, même si elle ne sait pas qui vous êtes?'
Il souriait en me tapotant la main et dit
Elle ne me reconnaît pas, mais je sais encore qui elle est.'
J'ai dû retenir mes larmes quand il a quitté, j'avais la chair de poule sur le bras, et je pensais que c'était le genre d'amour que je veux dans ma vie.
Le vrai amour, ni physique ni romantique. Le vrai amour est l'acceptation de tout ce qui est, a été, sera et ne sera pas.
La vie n'est pas d'échapper à la tempête mais de danser dans la pluie.
amitiés
Publié le 23/09/2008 à 12:00 par mamiegifs
Dans le monde, vous avez trois sortes d'amis ; vos amis qui vous aiment, vos amis qui ne se soucient pas de vous, et vos amis qui vous haïssent.
Chamfort
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'amitie double les joies et réduit de moitié les peines.
Francis Bacon
~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Heureux deux amis qui s'aiment assez pour (savoir) se taire ensemble.
Charles Péguy
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Les blessures d'amitie sont inconsolables.
Tahar Ben Jelloun
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
L'amitie, c'est la fidélite, et si on me demandait qu'est ce que la fidélité ? Je repondrais c'est l'amitié!
Julio Iglesias
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
La grande difference entre l'amour et l'amitié, c'est qu'il ne peut y avoir d'amitie sans réciprocité.
Michel Tournier
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un des plus grands bonheurs de cette vie, c'est l'amitié ; et l'un des bonheurs de l'amitié, c'est d'avoir à qui confier un secret.
Alessendro Manzoni
le porteur d'eau
Publié le 21/09/2008 à 12:00 par mamiegifs
Le porteur d'eau
Auteur inconnu
En Chine, un porteur d'eau possédait deux grosses cruches, chacune d'elle pendante aux extrémités d'une solide perche qu'il portait sur ses épaules.
L'une des cruches était fêlée, tandis que l'autre était parfaite et livrait toujours une pleine portion d'eau.
À la fin de la longue marche du ruisseau à la maison, la cruche fêlée arrivait toujours à moitié pleine. Tout se passa ainsi, jour après jour, pendant deux années entières où le Porteur livrait seulement une cruche et demi d'eau à sa maison.
Évidemment, la cruche qui était sans faille se montrait très fière de son travail parfaitement accompli. Mais la pauvre cruche fêlée était honteuse de son imperfection, et misérable du fait qu'elle ne pouvait accomplir que la moitié de ce qu'elle était supposée produire.
Après ces 2 années de ce qu'elle percevait comme étant une faillite totale de sa part, un jour, près du ruisseau, elle s'adressa au Porteur d'eau, " J'ai honte de moi-même, et à cause de cette fêlure à mon côté qui laisse fuir l'eau tout au long du parcours lors de notre retour à votre demeure. "
Le Porteur s'adressa à la cruche, " As-tu remarqué qu'il y avait des fleurs seulement que de ton côté du sentier, et non sur le côté de l'autre cruche ?
C'est que j'ai toujours été conscient de ta fêlure, et j'ai planté des semences de jolies fleurs seulement de ton côté du sentier, et chaque jour durant notre retour, tu les as arrosées.
Durant ces deux années j'ai pu cueillir ces jolies fleurs pour décorer notre table. Si tu n'avais pas été comme tu l'es, nous n'aurions jamais eu cette beauté qui a égayée notre maison "
administrration
Publié le 18/09/2008 à 12:00 par mamiegifs
Categorie des Blagues sur l'Administration
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Prix de l'essence
- Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du
pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple.
Je
donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la
demande.
Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui
frappent l'essence.
Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.
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Sucer !
- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non. - L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
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A la banque
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetiere : "Je voudrais
ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" dit la dame
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de
compte dans ta
putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain
de
banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un
milliard"
Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier
???"
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Terrorisme
Lutte anti-terroriste
Le president des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.
Etant donné que les integristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un peché, demain à 12h heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Les Etats Unis vous remercient de vos efforts.
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Organisation
Une dame va renouveller son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms ?
Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard
et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors ,par exemple ?
- Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
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Fonctionnaire castré à la sécu
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher à lasécu.
Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien, mais au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions.
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problèmeanatomique.
Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosétrop près de moi.
Résultat : je n'ai plus de testicules.
- Monsieur,pas de problème. Nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisonspas de ségrégation et vous avez passé avec succès les tests de recrutement, donc, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup.Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11h.
- Ecoutez, je saistrès bien que la société ouvre à 9h, je ne veux pas de traitementspécial en raison de mon handicap partiel. Je serai donc là lundi à9h.
- Oh, je vous assure que c'est pas la peine car dans notre sociétéde 9h à 11h.
les gens passent leur temps à se gratter les couilles ense demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de lajournée.
blagues
Publié le 13/09/2008 à 12:00 par mamiegifs
Un petit à son papa:
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont morts dans la voiture qu'il conduisait.
Un jeune, qui mâchonne vigoureusement un chewing-gum, s'installe dans un autobus en face d'une très vieille dame. Au bout de 15 minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie : - Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde comme un pot !
Qu'est-ce qu'un Belge armé dans un champ de blé?
Un céréale killer.
Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur?
Pour avoir une coupe.
Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins?
Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes quand ils font un alcootest?
Parce que ça fait toujours deux verres de moins.
Pourquoi les Belges vont-ils au magasin avec un seau d'eau?
Pour payer en liquide.
Pourquoi les Belges ne ferment jamais la porte des toilettes?
Pour pas que l'on regarde par le trou de la serrure.
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport?
C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions
sans racune les amis belges.je vous aime bien!!!
devinettes
Publié le 08/09/2008 à 12:00 par mamiegifs
Suggéré par Guy de Metz
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Pouquoi Sarkozy blondit ?
Réponse : Parceque Carla Bruni
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Tu connais la blague du TGV ?
Pas de chance elle est passée trop vite
Suggéré par martinos24
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Pourquoi les prêtres ne boivent que du café ?
Réponse : Parce qu'ils ont fait voeux de chaste thé (chasteté)
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Quelle est la fée que les enfants aiment le moins ?
Réponse : La fait tes devoirs
Suggéré par Laurene
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Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ?
Réponse : pour reconnaître leur droite et leur gauche
Suggéré par katia
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Quelle différence entre un boucher et un marin ?
Réponse : le boucher voit le port avant les côtes
Suggéré par Quentin 35
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Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Réponse : Parce qu'il avait un bon appart.
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Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?
Faites du brie !!!
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Quel est le nouveau nom du PSG ?
GPS pour leur monter le chemin des buts !
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Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.
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Je suis indispansable pour les Français mais inutile pour la France qui suis-je ?
Réponse : La cédille
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Saviez vous que César était gay ?
Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.
bonne chance!
Publié le 05/09/2008 à 12:00 par mamiegifs
Petit exercice de lecture!!! Bonne chance! is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin.
Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce.
La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!
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