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n'importe quoi !!!!
http://w ww.hoaxbuster.co m/hoaxliste/hoax .php?idarticle=4 2908
...
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Par manu, le 06.11.2009
si nous savions tout, nous serions outré, la réalité dépasse la fiction, on nous parle de mise en sécurité des...
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Par lepenseurdujour, le 01.11.2009
ahahahah j'adopte! lol
tres rigolo merci de nous le partager
je vous souhaite un tres beau week-end
cordi...
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Par ennia, le 24.10.2009
bonjour, je suis chez toi en curieuse, je m amuse aussi avant de filer travailler et j ai cliqué chez toi en r...
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Par prettypoun, le 23.10.2009
.
***--bonjour, c'est micklys--***
"si un plus grand nombre d’entre nous préférait la nourriture, la gaie...
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Par Micklys, le 09.10.2009
.
***--bonjour, c'est micklys--***
"chacun de nous est un gouffre ; on a la tête qui tourne quand on rega...
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Par Micklys, le 07.10.2009
***--bonjour, c'est micklys--***
"la seule arme des enfants contre le monde, c'est l'imaginaire." (claude ...
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Par Micklys, le 04.10.2009
bonsoir, il existe un moyen de savoir si un de vos contacts vous a supprimer de sa liste. attention j'ai bien ...
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Par moi, le 03.10.2009
mdrrrrrrrrr je vous souhaite une bonne soirée bzzzzzzzhttp://m aya73.centerblog .net...
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Par maya, le 30.09.2009
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***--bonjour, c'est micklys--***
" avec le traitement de texte, vous allez vous apercevoir que, pour ch...
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Date de création : 23.02.2007
Dernière mise à jour :
06.11.2009
245
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un instant
Publié le 05/09/2008 à 12:00 par mamiegifs
Juste un instant pour oublier… Un court moment pour espérer
Juste une heure pour se confier… Mais un siècle pour rêver
Juste une minute pour se donner… Une seconde pour se désirer
Juste un rien d'éternité… Pour apprendre à partager
Juste un clin d'oeil pour frissonner… Une soirée pour s'abandonner
Juste une nuit pour s'enflammer… Mais toute une vie pour s'aimer
(Auteur inconnu)
n'importe quoi!
Publié le 29/08/2008 à 12:00 par mamiegifs
29 août
n'importe quoi!!
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons,comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher, alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes.Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Ta Maman
a tord oua raison!!
Publié le 21/08/2008 à 12:00 par mamiegifs
On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort.
C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné
raison à tout le monde.
Jusqu'au jour où je me suis aperçu
que la plupart des gens à qui je donnais
raison avaient tort !
Donc, j'avais raison !
Par conséquent, j'avais tort !
Tort de donner raison à des gens qui avaient
le tort de croire qu'ils avaient raison.
C'est-à-dire que moi qui n'avait pas tort,
je n'avait aucune raison de ne pas donner tort
à des gens qui prétendaient avoir raison,
alors qu'ils avaient tort !
J'ai raison, non ? Puisqu'ils avaient tort !
Et sans raison, encore ! Là, j'insiste, parce que …
moi aussi, il arrive que j'aie tort.
Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas.
Ce serait reconnaître mes torts !!!
J'ai raison, non ? Remarquez … il m'arrive aussi
de donner raison à des gens qui ont raison.
Mais, là encore, c'est un tort.
C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort.
Il n'y a pas de raison !
En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer
d'avoir raison devant des gens qui ont toutes
les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !
Raymond Devos.
trop sensible
Publié le 19/08/2008 à 12:00 par mamiegifs
Quand on est trop sensible on a des hauts et des bas
Un rien nous fait pleurer, mais une gentillesse on ne l'oublie pas
Pas facile de toujours penser
Que le monde on peut déranger
Et si on nous parle un peu brusquement
Tout de suite on se dit qu'on nous aime moins qu'avant
Je crois que c'est nous qui aimons trop les gens
Nos ami(e)s, nos connaissances et nos parents
On veut tellement leur faire plaisir
Qu'un petit désappointement nous fait souffrir
Le manque de confiance en nous
Ne nous aide pas du tout
Mais quelques mots d'encouragement
Et on reprend un peu confiance pour quelques temps
Si on pouvait un jour changer
Et arrêter d'avoir de la peine pour tout ce qui peut nous arriver.
Auteur inconnu
devinettes
Publié le 15/08/2008 à 12:00 par mamiegifs
Différence tampax/téléphone
Quelle différence y a-t-il entre un Tampax et un Téléphone rose ?
Eh bien, avec un Tampax, on sait qui est la fille au bout du fil.
--------------------------------------------------------------------------------
Piège
La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points :
- Quelle roue ?
--------------------------------------------------------------------------------
Sherlock Holmes
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin
ils gagnent leur sac de couchage pour la
nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et
aussitôt secoue son compagnon :
Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez
Je vois des millions et des millions d'étoiles.
Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a
des millions de galaxies et potentiellement des milliards de
planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est
en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et
que nous sommes petits et insignifiants.
Méteorologiquement, je pense que nous aurons une belle
journée demain.
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
Watson vous êtes une burne.
Des abrutis nous ont fauché la tente.
Quelle différence y a-t-il entre un Tampax et un Téléphone rose ?
Eh bien, avec un Tampax, on sait qui est la fille au bout du fil.
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Piège
La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points :
- Quelle roue ?
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Sherlock Holmes
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin
ils gagnent leur sac de couchage pour la
nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et
aussitôt secoue son compagnon :
Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez
Je vois des millions et des millions d'étoiles.
Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a
des millions de galaxies et potentiellement des milliards de
planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est
en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et
que nous sommes petits et insignifiants.
Méteorologiquement, je pense que nous aurons une belle
journée demain.
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
Watson vous êtes une burne.
Des abrutis nous ont fauché la tente.
animaux
Publié le 12/08/2008 à 12:00 par mamiegifs
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Question ?
C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !
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Chat
C'est deux copains qui adorent les chats :
Ecoutes, mon chat je ne sais plus quoi en faire, il casse tout à la maison, j'ai tout essayé les somnifères, je lui ai offert deux chattes splendides, rien n'y fait, il est toujours aussi excité.
C'est très simple tu prends deux briques et tu lui écrases les coucougnettes, tu vas voir, ça va le calmer.
Tu es fou, ça fait mal.
Non, pas si tu fais attention à tes doigts.
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Nul
Pourquoi les souris gnigni ?
- Parce que les rats gnagna...
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Croisement
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un pitbull ?
- Un chihuahua mort.
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Véto
Deux chiens chez le véto... Un caniche et un doberman. Le doberman demande au caniche :
- Pourquoi est-ce que tu viens ?
- M'en parle pas, dit le caniche, c'est le printemps qui me bricole les sens. Hier en voyant la chatte dans le salon, j'y ai fait crac-crac. Une saillie en bonne et due forme ! La patronne m'a surpris et elle s'est fâchée comme quoi elle ne voulait pas de cochonneries chez elle. Alors, elle m'amène pour me faire châtrer ! Et toi ?
- Moi aussi, c'est le printemps, déclare le doberman; mais j'y suis allé plus fort que toi. La patronne encaustiquait le parquet et, apercevant son gros cul, je n'ai pu me retenir et je l'ai fourrée à mort.
- Eh ben dis donc ! Je comprends qu'elle t'amène te faire châtrer, fait le caniche.
- Mais elle m'amène pas me faire châtrer... Elle m'amène me faire couper les griffes !
blagues
Publié le 29/07/2008 à 12:00 par mamiegifs
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Notation
1. Travaille correctement, seulement lorsqu'il est sous surveillance continue, est coincé comme un rat dans un piège.
2. Ses hommes le suivraient partout, mais uniquement mus par un sentiment de curiosité morbide.
3. Je n'autoriserais pas cet employé à se reproduire.
4. Cet employé n'est pas tant un "has-been" qu'un "won't be" définitif.
5. Depuis mon dernier rapport, a atteint la roche et a commencé à creuser.
6. Il n'aurait pas pied dans une flaque d'eau sur un parking.
7. Cette jeune femme se fait des illusions sur ses compétences.
8. Elle s'est fixée des objectifs personnels limités et à régulièrement échoué dans leur réalisation.
9. Cet employé ira loin - et plus tôt il commencera, mieux cela vaudra.
10. Cet employé prive un quelconque village de son idiot.
11. Pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
12. A plongé dans la piscine des gènes lorsque le MNS ne regardait pas.
13. Un QI digne d'une température de pièce.
14. S'est vu offrir un pack de 6 complet, mais lui manque le truc en plastique pour tenir tout cela ensemble.
15. Un gros crétiminus - 144 fois pire qu'un crétimus normal.
16. Une mémoire photographique mais avec le couvercle collé sur l'objectif.
17. Un excellent candidat pour la désélection naturelle.
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Je suis fatigué,
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien.
Je suis fatigue parce que je travaille trop.
La population de ce pays (la France) est de 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraites, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retire encore 17 millions d'étudiants et écoliers, plus de 4,8 millions de chômeurs(tout compris), plus de 9,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, 525.000 Corses, il ne reste que 5,275 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 435.400 militaires , les 4.145.820 immigres, les 437.690 personnes hospitalisées et les 256.088 taulards, il ne reste que 2pauvres cons pour faire le boulot :
Toi et moi.
Et toi, tu glandes la assis sur ton cul à lire ces conneries....
Pas étonnant que je sois surmené.
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Patron en visite
Le patron d'une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province.
Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café.
- Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois ? Demande le PDG.
- Bof, avec les primes, ça tourne entre 7000 et 10000 francs bruts par mois, répond le gars.
Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 10000 francs.
- Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici.
Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers !
Le type prend le chèque et s'en va, sans demander d'explication.
Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron.
- Au fait, Monsieur le Président, vous n'auriez pas vu le livreur de la SERNAM ?
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Secrétaire et chef
La secrétaire :
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire :
- Vous n'êtes pas stérile...
vieillesse
Publié le 24/07/2008 à 12:00 par mamiegifs
Catégorie Vieillesse
Categorie des Blagues sur la Vieillesse
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Il ne fait pas son âge...
Au cours d'une tournée électorale, un ministre s'approche de trois vieillards à cheveux blancs.
- Vous allez l'air très vert, dit-il au premier. Quel âge avez-vous ?
- Soixante-quinze ans, monsieur le ministre. Mais attention, j'ai toujours mené une vie saine: beaucoup de sport, une alimentation raisonnable, un seul verre de vin à chaque repas, et une vie conjugale paisible.
- C'est très bien ! Et vous ? demande le ministre au deuxième.
- Moi, j'ai quatre-vingt-onze ans, et je me sens en pleine forme ! Depuis toujours j'ai la même règle de vie : régime strict, pas une goutte d'alcool, pas de tabac, pas de femmes et beaucoup de sommeil !
- Bravo ! Et vous ? dit-il au troisième, un homme très vieux d'apparence, tout voûté, tout ridé, avec une grande barbe blanche et appuyé sur deux cannes.
- Moi, fait l'autre d'une voix chevrotante, avec toutes les nuits que j'ai passées avec les filles, je n'ai pas dormi beaucoup… Côté bouffe, le régime connais pas ! Je me paye des gueuletons pratiquement tous les jours ! Avec de bonnes bouteilles et le petit alcool pour finir ! Je reconnais même que je suis bourré presque tous les soirs… Quant au tabac, je fume entre deux et trois paquets par jour, sans compter les cigares…
- Et quel âge avez-vous ?
- Vingt-huit ans !
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Miroir
C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon.
Il voit un orignal dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain :
- Eh, la mère, regarde dehors il y a un orignal !
- C'est pas un orignal épais, c'est une vache.
- Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.
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L'avoir dure !
C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis!
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure.
En fait, j'ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras.
Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur.
Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?
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Force dans le bras
Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur:
c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...
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Maladie de Parkinson
C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi?
Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein?
Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles.
Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche!
Toi, le pied droit!
Toi, le bras gauche!
Toi, le droit!...
Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tout !
blagues du samedi soir
Publié le 20/07/2008 à 12:00 par mamiegifs
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends
des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette,
le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors
la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend
à sa fille.
- Tiens, passe la mobyette à ton père!!!!!!
***************************************************
Monsieur est au plus mal. Il a le souffle court et gémit. Sa
femme, assise à son chevet, ne répond pas à ses lamentations.
Monsieur insiste :
- Dis-moi ce que j'ai. Qu'est-ce qu'à dit le docteur?
- Tu as tort de t'inquiéter, répond Madame, le docteur m'a
affirmé que ce n'était pas grave. Tu fais une agonie tout ce
qu'il y a de plus normale..... Alors!
**************************************************
Quel est le comble de l'avarice?
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au
moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
blagues
Publié le 17/07/2008 à 12:00 par mamiegifs
Catégorie Travail
Catégorie des blagues sur le Travail
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Fonctionnaires insomniaques
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies !
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Vengeance
Une secrétaire dit à une autre :
- Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier matin ?
Après je me suis vengée !
Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dans les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatifs.
Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percés avec une épingle…
Et sa collègue s'évanouit.
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DRH
Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" à qui toutréussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- "Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous"
"Aucun problème, laissez-moi simplement entrer" dit la femme.
"J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité."
"Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester auParadis" dit la femme. "Désolé, mais nous avons des règles..."
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant,tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent,l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement surles nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et
StPierre était de retour pour l'emmener.
- "Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- "Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradisest vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- "Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait unparcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables."
Le Diable la regarda et sourit :
- "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !"
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Notation
1. Travaille correctement, seulement lorsqu'il est sous surveillance continue, est coincé comme un rat dans un piège.
2. Ses hommes le suivraient partout, mais uniquement mus par un sentiment de curiosité morbide.
3. Je n'autoriserais pas cet employé à se reproduire.
4. Cet employé n'est pas tant un "has-been" qu'un "won't be" définitif.
5. Depuis mon dernier rapport, a atteint la roche et a commencé à creuser.
6. Il n'aurait pas pied dans une flaque d'eau sur un parking.
7. Cette jeune femme se fait des illusions sur ses compétences.
8. Elle s'est fixée des objectifs personnels limités et à régulièrement échoué dans leur réalisation.
9. Cet employé ira loin - et plus tôt il commencera, mieux cela vaudra.
10. Cet employé prive un quelconque village de son idiot.
11. Pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
12. A plongé dans la piscine des gènes lorsque le MNS ne regardait pas.
13. Un QI digne d'une température de pièce.
14. S'est vu offrir un pack de 6 complet, mais lui manque le truc en plastique pour tenir tout cela ensemble.
15. Un gros crétiminus - 144 fois pire qu'un crétimus normal.
16. Une mémoire photographique mais avec le couvercle collé sur l'objectif.
17. Un excellent candidat pour la désélection naturelle.
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/papa raze
je m ammuse au travail
je m\'amuse a dessiner les chiens
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