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n'importe quoi !!!!
http://w ww.hoaxbuster.co m/hoaxliste/hoax .php?idarticle=4 2908
...
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Par manu, le 06.11.2009
si nous savions tout, nous serions outré, la réalité dépasse la fiction, on nous parle de mise en sécurité des...
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Par lepenseurdujour, le 01.11.2009
ahahahah j'adopte! lol
tres rigolo merci de nous le partager
je vous souhaite un tres beau week-end
cordi...
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Par ennia, le 24.10.2009
bonjour, je suis chez toi en curieuse, je m amuse aussi avant de filer travailler et j ai cliqué chez toi en r...
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Par prettypoun, le 23.10.2009
.
***--bonjour, c'est micklys--***
"si un plus grand nombre d’entre nous préférait la nourriture, la gaie...
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Par Micklys, le 09.10.2009
.
***--bonjour, c'est micklys--***
"chacun de nous est un gouffre ; on a la tête qui tourne quand on rega...
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Par Micklys, le 07.10.2009
***--bonjour, c'est micklys--***
"la seule arme des enfants contre le monde, c'est l'imaginaire." (claude ...
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Par Micklys, le 04.10.2009
bonsoir, il existe un moyen de savoir si un de vos contacts vous a supprimer de sa liste. attention j'ai bien ...
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Par moi, le 03.10.2009
mdrrrrrrrrr je vous souhaite une bonne soirée bzzzzzzzhttp://m aya73.centerblog .net...
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Par maya, le 30.09.2009
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***--bonjour, c'est micklys--***
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Date de création : 23.02.2007
Dernière mise à jour :
06.11.2009
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TOTEM!!
Publié le 21/06/2009 à 20:00 par mamiegifs
Objet : Totem Tantrique Chinois !!!
CE QUI SUIT EST UN TOTEM TANTRIQUE CHINOIS.
Vous pouvez ne pas y croire. Cependant l'avertissement est
véridique !
LISEZ ENTIÈREMENT. VOUS POURRIEZ APPRENDRE
QUELQUE CHOSE !!!
Moi j'y crois !!!
>
>
>
UN
Donnez aux autres plus que ce qu'ils attendent et...
Faites-le avec plaisir !
>
>
>
DEUX
Mariez-vous à un homme/une femme avec qui vous aimez discuter. En vieillissant, converser sera une activité aussi importante que les autres.
>
>
>
>
TROIS
Ne croyez pas tout ce que vous entendez. Ne dépensez pas tout ce que vous avez et ne dormez pas tant que vous voulez.
>
>
>
QUATRE
Quand vous dites « je t'aime » soyez-en convaincu.
>
>
>
CINQ
Quand vous dites « je m'excuse », regardez la
personne dans les yeux.
>
>
>
SIX
Fiancez-vous au moins six mois
avant de vous marier.
>
>
>
SEPT
Croyez au coup de foudre.
>
>
>
HUIT
Ne riez jamais des rêves d'un autre. Les gens qui n'ont pas de rêves n'ont pas grand chose.
>
>
>
NEUF
Aimez profondément et passionnément. Vous pouvez être blessé mais c'est la seule façon de vivre intensément.
>
>
>
DIX
En désaccord, combattez dignement.
SVP pas d'insultes.
>
>
>
ONZE
Ne jugez pas les autres par leur famille.
>
>
>
DOUZE
Parlez lentement mais pensez rapidement.
>
>
>
TREIZE
Quand quelqu'un vous pose une question à laquelle vous ne voulez pas répondre, souriez et demandez: « Pourquoi veux-tu savoir ? »
>
>
>
>
QUATORZE
Rappelez-vous que les grands amours et les grandes réalisations impliquent de prendre des risques.
>
>
>
QUINZE
Dites « Dieu te bénisse »
quand quelqu'un a éternué.
>
>
>
SEIZE
Quand vous perdez, ne perdez pas la leçon.
>
>
>
DIX-SEPT
Rappelez vous les 3 R :
>
Respect pour vous ;
>
Respect pour les autres ;
>
Responsabilité pour toutes vos actions.
>
>
>
>
DIX-HUIT
NE LAISSEZ PAS UNE PETITE DISPUTE
BLESSER UNE GRANDE AMITIÉ.
>
>
>
DIX-NEUF
Quand vous réalisez que vous avez fait une erreur, prenez immédiatement les mesures
pour la corriger.
VINGT
Donnez aux autres une deuxième chance.
Tout le monde peut faire des erreurs.
Ce sont des humains.
VINGT ET UN
Faites l'amour aussi souvent que possible.
VINGT-DEUX
Souriez quand vous décrochez le téléphone.
Votre interlocuteur l'entendra dans votre voix.
Maintenant, la partie amusante !
Ce tantra vous a été envoyé pour la bonne fortune. Il a fait le tour du monde au moins dix fois. Vous aurez un coup de chance dans les quatre prochains jours suivant l'envoi de ce tantra. Envoyez ce tantra aux gens qui, selon vous, ont besoin de chance. N'envoyez pas d'argent car la foi n'a pas de prix.
Ne gardez pas ce message.
Le tantra doit quitter vos mains dans les 96 heures, Vous aurez une excellente surprise. Ça marche même si vous n'y croyez pas ou n'êtes pas superstitieux.
Envoyez ceci à au moins 5 personnes et votre vie s'améliorera.
0-4 personnes : Votre vie s'améliorera légèrement.
5-9 personnes : Votre vie prendra la tournure que vous voulez.
9-14personnes : Vous aurez au moins 5 surprises dans les 3 prochaines semaines.
15 et plus : Votre vie changera drastiquement !!
(FAITES COMME VOUS LE SENTEZ)
CE QUI SUIT EST UN TOTEM TANTRIQUE CHINOIS.
Vous pouvez ne pas y croire. Cependant l'avertissement est
véridique !
LISEZ ENTIÈREMENT. VOUS POURRIEZ APPRENDRE
QUELQUE CHOSE !!!
Moi j'y crois !!!
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UN
Donnez aux autres plus que ce qu'ils attendent et...
Faites-le avec plaisir !
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DEUX
Mariez-vous à un homme/une femme avec qui vous aimez discuter. En vieillissant, converser sera une activité aussi importante que les autres.
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TROIS
Ne croyez pas tout ce que vous entendez. Ne dépensez pas tout ce que vous avez et ne dormez pas tant que vous voulez.
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QUATRE
Quand vous dites « je t'aime » soyez-en convaincu.
>
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CINQ
Quand vous dites « je m'excuse », regardez la
personne dans les yeux.
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>
>
SIX
Fiancez-vous au moins six mois
avant de vous marier.
>
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SEPT
Croyez au coup de foudre.
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>
HUIT
Ne riez jamais des rêves d'un autre. Les gens qui n'ont pas de rêves n'ont pas grand chose.
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NEUF
Aimez profondément et passionnément. Vous pouvez être blessé mais c'est la seule façon de vivre intensément.
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DIX
En désaccord, combattez dignement.
SVP pas d'insultes.
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ONZE
Ne jugez pas les autres par leur famille.
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DOUZE
Parlez lentement mais pensez rapidement.
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TREIZE
Quand quelqu'un vous pose une question à laquelle vous ne voulez pas répondre, souriez et demandez: « Pourquoi veux-tu savoir ? »
>
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QUATORZE
Rappelez-vous que les grands amours et les grandes réalisations impliquent de prendre des risques.
>
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QUINZE
Dites « Dieu te bénisse »
quand quelqu'un a éternué.
>
>
>
SEIZE
Quand vous perdez, ne perdez pas la leçon.
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DIX-SEPT
Rappelez vous les 3 R :
>
Respect pour vous ;
>
Respect pour les autres ;
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Responsabilité pour toutes vos actions.
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DIX-HUIT
NE LAISSEZ PAS UNE PETITE DISPUTE
BLESSER UNE GRANDE AMITIÉ.
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DIX-NEUF
Quand vous réalisez que vous avez fait une erreur, prenez immédiatement les mesures
pour la corriger.
VINGT
Donnez aux autres une deuxième chance.
Tout le monde peut faire des erreurs.
Ce sont des humains.
VINGT ET UN
Faites l'amour aussi souvent que possible.
VINGT-DEUX
Souriez quand vous décrochez le téléphone.
Votre interlocuteur l'entendra dans votre voix.
Maintenant, la partie amusante !
Ce tantra vous a été envoyé pour la bonne fortune. Il a fait le tour du monde au moins dix fois. Vous aurez un coup de chance dans les quatre prochains jours suivant l'envoi de ce tantra. Envoyez ce tantra aux gens qui, selon vous, ont besoin de chance. N'envoyez pas d'argent car la foi n'a pas de prix.
Ne gardez pas ce message.
Le tantra doit quitter vos mains dans les 96 heures, Vous aurez une excellente surprise. Ça marche même si vous n'y croyez pas ou n'êtes pas superstitieux.
Envoyez ceci à au moins 5 personnes et votre vie s'améliorera.
0-4 personnes : Votre vie s'améliorera légèrement.
5-9 personnes : Votre vie prendra la tournure que vous voulez.
9-14personnes : Vous aurez au moins 5 surprises dans les 3 prochaines semaines.
15 et plus : Votre vie changera drastiquement !!
(FAITES COMME VOUS LE SENTEZ)
ANNIVERSAIRE
Publié le 18/06/2009 à 19:51 par mamiegifs
De trois à sept ans, c’est fou ce que nous l’attendons,
Ce petit jour qui nous fait gagner un an et du galon,
Une dent, un gâteau, une poupée ou des camions…
A huit ans, on s’impatiente pour être très grand,
Avec nos copains, on le fête et on regarde devant.
Que c’est bien de grandir en se sachant moins enfant…
A dix ans, cet anniversaire est une vraie étape,
C’est le moment de s’affirmer et changer de cap,
On décide de tout et les parents s’en épatent !!
A quinze ans, c’est une date de révolution,
On voudrait mener à deux l’inquisition,
Briser nos chaînes et l’adulte sans imagination…
A dix sept ans, on se sent presque ivre,
On attend un an pour enfin être libre,
Tant l’on sait déjà tout sur les livres…
A dix huit, on oublie déjà derrière,
Nos camions, nos poupées, nos prières.
Qu’elle est belle la vie qui reste à faire !
A vingt ans, on prend vraiment des directions,
On fête ce grand jour avec délectation,
Affinant précisément toutes nos options…
A vingt cinq ans, on attrape d’un coup la bascule,
Celle du temps qui nous bouscule,
Mon dieu, dans cinq ans j’ai trente ans, c’est nul…
A trente ans, on compte les biens qu’on accumule,
Les enfants qui grandissent parfois ridicules,
La femme ou le mari qui nous a emporté dans sa bulle…
A quarante ans, c’est l’anniversaire de glace,
Dans le miroir, on regarde le temps et ses traces,
Nos enfants grandir et prendre toute la place…
Les cinquante ans datent plutôt un profil,
Des philosophies et des sagesses en file,
On devient plus blanc et sûrement grands-parents…
A soixante ans, on regrette parfois nos vingt ans,
On oublie les risques et on met des gants,
On rattrape les bêtises de nos enfants imprudents…
A soixante dix ans voilà une autre bascule,
Celle de la vieillesse qui doucement s’articule,
Avec un dos qui coince et des maux de rotules…
A quatre vingt ans, on voudrait retrouver ses oignons,
Ses dents, son gâteau, sa poupée ou son camion,
Au milieu de cette foule de gens tous trop mignons,
Qui tardent à nous laisser avec nos galons,
Enfin tranquille pour regarder la télévision…
Plus loin, on démarre une autre jeunesse, à l’aise,
Ou l’on regarde les autres construire leurs malaises.
On bafouille des souvenirs devenus genèses,
Espérant partir avant les enfants, ne leur déplaisent…
TEXTE ÉCRIT PAR JEAN-MARC WOLLSCHEID (Tous droits réservés…)
EXTRAIT DE CARNET DE CONTES AUX ÉDITIONS BAUDELAIRE PARUTION JUILLET 2009
SUPER!!!
Publié le 17/06/2009 à 04:44 par mamiegifs
Tu cliques sur l' adresse ci-desous et tu écris ton prénom sans accent ;
et tu cliques sur �submit�
et tu attends de voir ce qui arrive c'est magnifique et très bien fait. > >
http://www.star28.net/snow.htm
HISTOIRES DE SAVONNETTES
Publié le 14/06/2009 à 19:18 par mamiegifs
La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au "London Sunday" Times pour qu'elle soit publiée.
--------------------------------------------------
Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel
dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes
qui sont sur l'étagère les trois qui sont dans le porte-savon?
Elles m'encombrent.
Merci
S. Berman.
--------------------------------------------------
Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle.
Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé.
J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé.
J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis.
Il ne reste que les trois savonnettes
que j'ai déposées aujourd'hui,
qui sont mes instructions
de déposer trois savonnettes par jour.
J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève.
--------------------------------------------------
Chère femme de chambre,
J'espère que vos êtes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes.
En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.
Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines
et j'ai apporte Mon Palmolive familial,
je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère.
Ces savonnettes m'encombrent
quand je me rase ou me brosse les dents.
Pourriez-vous les enlever?
S. Berman.
Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était mercredi,
donc la femme de chambre de relève
a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne.
J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon
où votre Palmolive était.
J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie.
Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée,
et pour lesquelles vous n'avez rien dit
quand vous êtes arrivé lundi dernier.
Je reste à votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty.
--------------------------------------------------
Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder,
m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service
de votre femme de chambre.
Je vous présente mes excuses,
et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service.
Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir,
veuillez me contacter
pour que j'y apporte mon attention personnelle.
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.
Elaine Carmen, gouvernante.
--------------------------------------------------
Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner,
car je
quitte hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail
et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00.
C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir.
Tout ce que je lui ai demandé,
c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes.
La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère.
En cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes.
Pourquoi me faites-vous subir cela?
S. Berman.
--------------------------------------------------
Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre,
Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes
dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)
Merci.
Elaine Carmen, gouvernante.
--------------------------------------------------
Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu.
Toutes les savonnettes ont été enlevées,
y compris mon propre savon.
Je suis rentré tard hier soir et j'ai du appeler le groom
pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
S. Berman.
--------------------------------------------------
Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon.
Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre
alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer
trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre.
Votre problème devrait être immédiatement résolu.
Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint.
--------------------------------------------------
Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 savonnettes dans ma chambre?
J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir.
Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon Palmolive.
Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici?
Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.
S. Berman
--------------------------------------------------
Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens...
Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux!!
j'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.
Elaine Carmen, gouvernante.
--------------------------------------------------
Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de Mon stock de savon.
Au jour d'aujourd'hui, je possède :
- Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre :
une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove a moitié utilisé.
- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir?
Une chose encore : J'ai acheté un autre Palmolive
familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.
S. Berman
DON DE VIE!!
Publié le 10/06/2009 à 10:05 par mamiegifs
Un don de vie
Un jour viendra où mon corps restera immobile sur un lit parmi des vivants.
À un moment donné, un médecin constatera que mon cerveau a cessé de fonctionner et, qu'à tous égards, la vie m'a quitté.
Quand cela arrivera, n'essayez pas de me maintenir artificiellement en vie au moyen d'un appareil. Et ne parlez pas de mon "LIT DE MORT". Dites plutôt "LIT DE VIE" et laissez emporter mon corps pour qu'il serve à donner à d'autres une vie plus riche...
Qu'on donne mes yeux à celui qui n'a jamais vu le soleil, le visage d'un bébé, l'amour dans le regard d'une femme..
Qu'on donne mon coeur à celui dont le coeur n'a été qu'une cause permanente de souffrance...
Qu'on donne mon sang à l'adolescent qu'on a sorti des débris de sa voiture afin qu'il vive assez longtemps pour voir jouer ses enfants...
Qu'on donne mes reins à celui qui doit recourir de semaine en semaine au rein artificiel...
Qu'on prenne mes os, mes muscles et les tissus de mon corps et qu'on trouve le moyen, grâce à eux, de faire marcher un enfant paralysé...
Qu'on brûle ce qui restera et qu'on répande mes cendres à tous vents pour aider les fleurs à pousser.
Si par hasard vous désirez conserver mon souvenir, faites-le en aidant d'un mot ou d'un geste quelqu'un qui en aura besoin.
Si vous faites tout ce que je vous ai demandé
"JE VIVRAI ÉTERNELLEMENT"
LE VINAIGRE
Publié le 07/06/2009 à 10:20 par mamiegifs
BONNE FETE A TOUTE LES MAMANS DE FRANCE
UNE RECETTE POUR FACILITER LA VIE!
Pourquoi dépenser des sous pour des produits nettoyants qui polluent nos cours d’eau quand on peut concocter nos propres produits avec des ingrédients que l'on a tous sous la main?
Par exemple, le bicarbonate de soude est un produit biodégradable qui n’est pas toxique pour l’environnement ni pour la santé.
En plus d’être légèrement abrasif, il possède des propriétés détergentes, désinfectantes, décolorantes et désodorisantes.
Il aide à enlever les taches et permet d’assouplir les tissus.
Le jus de citron aide à nettoyer et à dégraisser en plus de laisser un parfum de fraîcheur.
Quant au vinaigre, il peut servir à nettoyer pratiquement tout dans la maison. Les propriétés acides du vinaigre en font un antiseptique utile pouvant servir aussi bien à déloger la graisse qu’à dissoudre les dépôts calcaires.
- Pour nettoyer le calcaire au niveau des joints de robinet ou pour toute trace de calcaire dans une casserole ou ailleurs, utilisez du vinaigre blanc, attendez qu'il agisse et rincez à l'eau.
- Le vinaigre blanc est idéal pour nettoyer les vitres. Il les fait briller et ne laisse pas de traces, sans compter que le vinaigre dégraisse parfaitement.
- On peut aussi nettoyer plein de choses avec le vinaigre comme le frigo par exemple. Lavez-le avec de l'eau et du savon à vaisselle, puis passez un chiffon imbibé de vinaigre blanc. C'est un bon antibactérien et c’est très bon marché!
- Versez le vinaigre à la place du liquide de rinçage dans votre lave-vaisselle et vous aurez des verres super brillants. Vous aurez même de meilleurs résultats qu’avec le liquide de rinçage. Pour assouplir les tissus, ajouter ¼ de tasse de vinaigre blanc au dernier cycle de rinçage de votre laveuse à linge.
- Nettoyez le four avec du bicarbonate de soude. Laissez sécher durant une heure et essuyez ensuite avec un chiffon absorbant. Ça marche!
- Le four à micro-ondes s’entretient en déposant un bol d’eau avec une tranche de citron. Faites chauffer jusqu’à la formation d’une grande quantité de vapeur. Essuyer ensuite avec un chiffon absorbant.
- Pour se débarrasser des taches d’eau dans l’évier et garder les robinets brillants, appliquez un peu de dentifrice avec un linge. Laissez sécher et frottez pour faire reluire. L’alcool à friction et le club soda sont aussi bons pour éliminer les taches d’eau.
- Les aliments collés ou brûlés s’enlèvent aisément en couvrant le fond de la casserole avec du bicarbonate de soude et en ajoutant juste assez d’eau pour couvrir. Laissez reposer trois heures et grattez doucement avec une spatule en plastique.
- Pour déboucher un évier, privilégiez des solutions mécaniques comme une ventouse ou un fil de fer recourbé. Sinon, versez dans le drain bouché un mélange composé de 50 % de vinaigre et de 50 % de bicarbonate de soude et laissez agir de 15 à 20 minutes. Versez ensuite de l’eau bouillante pour tout nettoyer. Les liquides chimiques servant à déboucher sont polluants, dangereux et sûrement pas plus efficaces que les techniques douces.
Écologiquement vôtre...
UNE RECETTE POUR FACILITER LA VIE!
Pourquoi dépenser des sous pour des produits nettoyants qui polluent nos cours d’eau quand on peut concocter nos propres produits avec des ingrédients que l'on a tous sous la main?
Par exemple, le bicarbonate de soude est un produit biodégradable qui n’est pas toxique pour l’environnement ni pour la santé.
En plus d’être légèrement abrasif, il possède des propriétés détergentes, désinfectantes, décolorantes et désodorisantes.
Il aide à enlever les taches et permet d’assouplir les tissus.
Le jus de citron aide à nettoyer et à dégraisser en plus de laisser un parfum de fraîcheur.
Quant au vinaigre, il peut servir à nettoyer pratiquement tout dans la maison. Les propriétés acides du vinaigre en font un antiseptique utile pouvant servir aussi bien à déloger la graisse qu’à dissoudre les dépôts calcaires.
- Pour nettoyer le calcaire au niveau des joints de robinet ou pour toute trace de calcaire dans une casserole ou ailleurs, utilisez du vinaigre blanc, attendez qu'il agisse et rincez à l'eau.
- Le vinaigre blanc est idéal pour nettoyer les vitres. Il les fait briller et ne laisse pas de traces, sans compter que le vinaigre dégraisse parfaitement.
- On peut aussi nettoyer plein de choses avec le vinaigre comme le frigo par exemple. Lavez-le avec de l'eau et du savon à vaisselle, puis passez un chiffon imbibé de vinaigre blanc. C'est un bon antibactérien et c’est très bon marché!
- Versez le vinaigre à la place du liquide de rinçage dans votre lave-vaisselle et vous aurez des verres super brillants. Vous aurez même de meilleurs résultats qu’avec le liquide de rinçage. Pour assouplir les tissus, ajouter ¼ de tasse de vinaigre blanc au dernier cycle de rinçage de votre laveuse à linge.
- Nettoyez le four avec du bicarbonate de soude. Laissez sécher durant une heure et essuyez ensuite avec un chiffon absorbant. Ça marche!
- Le four à micro-ondes s’entretient en déposant un bol d’eau avec une tranche de citron. Faites chauffer jusqu’à la formation d’une grande quantité de vapeur. Essuyer ensuite avec un chiffon absorbant.
- Pour se débarrasser des taches d’eau dans l’évier et garder les robinets brillants, appliquez un peu de dentifrice avec un linge. Laissez sécher et frottez pour faire reluire. L’alcool à friction et le club soda sont aussi bons pour éliminer les taches d’eau.
- Les aliments collés ou brûlés s’enlèvent aisément en couvrant le fond de la casserole avec du bicarbonate de soude et en ajoutant juste assez d’eau pour couvrir. Laissez reposer trois heures et grattez doucement avec une spatule en plastique.
- Pour déboucher un évier, privilégiez des solutions mécaniques comme une ventouse ou un fil de fer recourbé. Sinon, versez dans le drain bouché un mélange composé de 50 % de vinaigre et de 50 % de bicarbonate de soude et laissez agir de 15 à 20 minutes. Versez ensuite de l’eau bouillante pour tout nettoyer. Les liquides chimiques servant à déboucher sont polluants, dangereux et sûrement pas plus efficaces que les techniques douces.
Écologiquement vôtre...
NOMS
Publié le 05/06/2009 à 21:10 par mamiegifs
Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé :
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Condoleeza Rice.
Condoleeza et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Sarkozy est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche : "Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..." Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE"
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Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Le président !
Suggéré par shoumii et maiiis
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Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.
Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.
Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.
Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Condoleeza Rice.
Condoleeza et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Sarkozy est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche : "Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..." Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE"
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Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Le président !
Suggéré par shoumii et maiiis
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Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.
Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.
Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.
Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.
BETISIER
Publié le 26/05/2009 à 04:35 par mamiegifs
Professeur
Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...
Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire
• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !
• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues
• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
• Ma fille a passe l'oral par écrit...
• La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...
• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!
• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève
MON BRAVE
Publié le 18/05/2009 à 19:47 par mamiegifs
MON BRAVE ...suite
Je connais une histoire vraie,
un mec qui habite LE VESINET côte chic de Paris, invite son chef, celui ci vient en grosse Mercedes, et juste avant d'arriver, demande son chemin à un homme en salopette bleue.
Poliment, l'homme le renseigne, et le mec de la grosse bagnole lui tend sa carte de visite et dit :
je vois que vous coupez l'herbe ici, mon brave, j'habite par très loin de là, si un petit boulot vous intéresse ?
L'homme en salopette prend soigneusement la carte de visite et dit:
oh, merci, mais pour l'instant, je ne suis pas dans le besoin! ...
Et le chef de mon ami, en racontant cela, dit bah! Rien ne m’étonne que la France aille mal, les gens ne veulent pas travailler!!!
Mon ami lui dit: écoute, si tu parles de l'homme en bleu, que je vois d'ici ....
sache que TU PARLES D 'HERITIER GUERLAIN !!!!!!! hi hi
et oui, cela marche parfois dans l'autre sens!!!!
encore plus marrant!
JE VOUS SOUHAITE UN TRES BON LUNDI
Et en prime … 2 tites blagues… toutes petites …
Un vol a été commis : On a volé 100 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes.
L'inspecteur Plouc est interrogé : - Alors, ça avance ?
- Oui nous recherchons un lapin qui tousse....
- Deux chenilles discutent sur une feuille.
La première dit à la seconde : " Tu vois ce papillon ?
il est philosophe ! "
L'autre dit : " Comment le sais-tu ?"
Et la première répond : "Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !".....
LE TICKET DE METRO!
Publié le 17/05/2009 à 23:42 par mamiegifs
C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- "Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".
À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route...
Et le type reprend: "Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - : "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne".
Elle y retourne et demande:
- "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"
- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..."
- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."
A voir sur ce blog :tubes psp pour blogs kazeo
/papa raze
je m ammuse au travail
je m\'amuse a dessiner les chiens
petite mamies gif
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