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Par manu, le 06.11.2009
si nous savions tout, nous serions outré, la réalité dépasse la fiction, on nous parle de mise en sécurité des...
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Par lepenseurdujour, le 01.11.2009
ahahahah j'adopte! lol
tres rigolo merci de nous le partager
je vous souhaite un tres beau week-end
cordi...
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Par ennia, le 24.10.2009
bonjour, je suis chez toi en curieuse, je m amuse aussi avant de filer travailler et j ai cliqué chez toi en r...
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Par prettypoun, le 23.10.2009
.
***--bonjour, c'est micklys--***
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Date de création : 23.02.2007
Dernière mise à jour :
06.11.2009
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NOEL
Publié le 10/12/2008 à 12:00 par mamiegifs
Le Noël de Fagus
Fagus est le pseudonyme de Eugène Faillet, poète, critique d'art, qui est né à Bruxelles en 1872 et mort à Paris en 1933.
Noël
Tant l’on crie Noël,
Qu’à la fin nous vient.
Tout mon coeur appelle
Noël, Noël !
Tout mon coeur appelle
Tant il se souvient.
Dame neige est en voyage
Sur les routes de l’hiver ;
Les oiseaux du voisinage
Se sont enfuis par les airs.
Seul, le rouge-gorge appelle
Avec sa fluette voix ;
Il fait : Noël, Noël !
À tous les échos des bois.
Tant l’on crie Noël,
Noël, Noël !
Tant l’on crie Noël
Qu’enfin on le voit.
L’espérance est en voyage ;
Dans les bois flambe le houx ;
Le petit enfant bien sage
Rêve au bonhomme aux joujoux.
Tant l’on crie Noël,
Noël, Noël,
Tant l’on crie Noël
Qu’il s’en vient à nous.
Fagus ("Le sacre des innocents" - 1927)
Fagus est le pseudonyme de Eugène Faillet, poète, critique d'art, qui est né à Bruxelles en 1872 et mort à Paris en 1933.
Noël
Tant l’on crie Noël,
Qu’à la fin nous vient.
Tout mon coeur appelle
Noël, Noël !
Tout mon coeur appelle
Tant il se souvient.
Dame neige est en voyage
Sur les routes de l’hiver ;
Les oiseaux du voisinage
Se sont enfuis par les airs.
Seul, le rouge-gorge appelle
Avec sa fluette voix ;
Il fait : Noël, Noël !
À tous les échos des bois.
Tant l’on crie Noël,
Noël, Noël !
Tant l’on crie Noël
Qu’enfin on le voit.
L’espérance est en voyage ;
Dans les bois flambe le houx ;
Le petit enfant bien sage
Rêve au bonhomme aux joujoux.
Tant l’on crie Noël,
Noël, Noël,
Tant l’on crie Noël
Qu’il s’en vient à nous.
Fagus ("Le sacre des innocents" - 1927)
blagues en vrac
Publié le 04/12/2008 à 12:00 par mamiegifs
Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher
et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos,
sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !
Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet.
Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir.
Une heure et quelques verres de vin plus tard, un policier fait irruption dans le café :
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !
- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie !
Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.
Un type se balade avec un énorme chien jaune.
Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé !
Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud,
tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face.
En moins d'une minute,
le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue !
C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas.
Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique,
il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher
et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos,
sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !
Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet.
Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir.
Une heure et quelques verres de vin plus tard, un policier fait irruption dans le café :
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !
- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie !
Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.
Un type se balade avec un énorme chien jaune.
Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé !
Où l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud,
tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face.
En moins d'une minute,
le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue !
C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas.
Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique,
il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.
rap
Publié le 28/11/2008 à 12:00 par mamiegifs
Les autres
Moi, moi quand j' étais petit, j' avais mal
c' était l'état de mon esprit, je suis né malade
sur l'echelle de Richter de la misère, malade ça vaut bien 6
quelques degrés en dessous de là où c'est gradué fou
J' étais voleur et avant d' aller voler, je priais
je demandais à Dieu de ne pas me faire attraper
je lui demandais que la pêche soit bonne
qu' à la fin de la journée, le liquide déborde de mes poches
bien souvent, j' ai failli me noyer, j' ai été à sec aussi, souvent ...
quand je croisais papa, le matin, aller travailler avec sa 102 bleue
en rentrant, le matin, de soirée, j' me disais "c'est un bonhomme mon vieux"
ensuite, j' me faufilais dans mes couvertures et j' dormais toute la journée
le style vampire dormir la journée et rôder une fois le soleil couché
le genre de prédateur à l'envers, le genre qui à la vue d'un poulet meurt de peur
je ne me suis jamais fait prendre, et si j' avais été pris, aux keufs, j'aurais dit....
Les autres, les autres, c'est pas moi c'est les autres....
J'étais beau-parleur et je souriais aux filles en jean's avec de grosses ceintures
celles qui aiment bien l' odeur que degagent les gars
qui ont la réputation d'être des ordures
le genre à jurer sur la vie de sa mère dès qu'il ouvre la bouche
rêve de BMW pour asseoir à la place du mort celle qui couche
dans mon monde, un mec comme moi, c'est le top
j'aurais été une fille, on m'aurait traité de salope
quand je croisais ma soeur avec ses copines dans le quartier
moi, qui allait en soirée, j' lui disais "rentre à la baraque ! va faire à bouffer !"
ensuite, j'allais rejoindre mes copines, celles qui me faisaient bien délirer
celles qui, comme moi, avaient un pére, une mère
peut-être bien des frères et soeurs qui sait ...
mais moi, du genre beau parleur à l'endroit, sans foi ni loi
mais c'était pas moi le chien, mais ...
Les autres, les autres, c'est pas moi c'est les autres....
Et puis du jour au lendemain, j'ai viré prêcheur
promettant des flammes aux pêcheurs et des femmes aux bons adorateurs
comme si Dieu avait besoin de ça pour mériter qu'on l'aime
mais moi, moi pour que les autres m'aiment, moi
moi, j'en ai dit des choses pas belles et j'en ai accepté aussi
on m'a dit "t' es noir, tu veux te marier avec elle, mais t' es noir...."
les autres y disaient comme ça, qu'elle était trop bien pour moi *
donc moi, moi j'faisais de la peine à voir
moi, j'continuais ma parodie, mon escroquerie spirituelle
sauf que, j'me carottais moi-même, j'étais devenu un mensonge sur pattes
qui saoule grave et qui sait même pas ce qu'il dit
qui voit même pas que c'est un malade et qui dit comme ça
tout le temps y dit comme ça....
Les autres, les autres, c'est pas moi c'est les autres....
Et je vous dis monsieur, je vous dis monsieur *,
quand je pense à tout ça, je pleure
Abd Al Malik
histoires d'ailleur
Publié le 24/11/2008 à 12:00 par mamiegifs
Tigrou accusé d'avoir frappé un enfant
ORLANDO, Floride (AP) - Tigrou, l'ami de Winnie l'ourson et -normalement-des enfants, s'est mis dans de sales draps. Un employé de Disney World censé incarner ce félin personnage est accusé d'avoir frappé un jeune visiteur du parc d'attractions d'Orlando, en Floride. Michael J. Fedelem a été suspendu de ses fonctions en attendant que la lumière soit faite sur cette affaire, a rapporté Zoraya Suarez, une porte-parole de la direction. "Naturellement, les altercations physiques entre des membres de la distributions et des visiteurs ne sont pas tolérés", a-t-elle expliqué samedi.
Texte complet
Concours des avertissements les plus farfelus: toujours aussi insolite
DETROIT (AP) - Ne mettez personne dans la machine à laver. Ne faites pas sécher votre téléphone portable dans le micro-ondes. Assurez vous de ne pas lire le bottin en conduisant: ces phrases figurent parmi les vainqueurs du 10e concours de l'avertissement le plus farfelu, organisé par une association basée à Detroit qui milite contre la propension des Américains à intenter des procès pour toutes sortes de motifs. La Ligue du Michigan contre les procès indus a choisi les vainqueurs parmi 150 propositions, explique le président de l'association, Robert Dorigo Jones. Cinq finalistes ont été choisis vendredi, puis ont été départagés par les auditeurs d'une radio locale, WOMC-FM.
Texte complet
Les juges britanniques vont-ils bientôt tomber la perruque?
LONDRES (AP) - Avec les cabines téléphoniques rouges, le "tea time" ou les autobus à impériale, elles font partie de la "so british" panoplie qui fait le charme un brin suranné du royaume de Sa Très Gracieuse Majesté. Mais les hommes de loi caressent aujourd'hui l'idée de se débarrasser de cet accessoire qui les gratouille et démange depuis le XVIIe siècle: la perruque. Le baron Nicholas Phillips, Lord Chief Justice d'Angleterre et du Pays de Galles, plus haut magistrat du pays, devrait bientôt trancher, une fois étudié sous toutes ses coutures un rapport examinant les affirmations selon lesquelles le decorum judiciaire, perruques mais aussi grandes robes noires ou rouge bordées de fourrure et autres parures dorées, intimiderait le public.
Texte complet
ORLANDO, Floride (AP) - Tigrou, l'ami de Winnie l'ourson et -normalement-des enfants, s'est mis dans de sales draps. Un employé de Disney World censé incarner ce félin personnage est accusé d'avoir frappé un jeune visiteur du parc d'attractions d'Orlando, en Floride. Michael J. Fedelem a été suspendu de ses fonctions en attendant que la lumière soit faite sur cette affaire, a rapporté Zoraya Suarez, une porte-parole de la direction. "Naturellement, les altercations physiques entre des membres de la distributions et des visiteurs ne sont pas tolérés", a-t-elle expliqué samedi.
Texte complet
Concours des avertissements les plus farfelus: toujours aussi insolite
DETROIT (AP) - Ne mettez personne dans la machine à laver. Ne faites pas sécher votre téléphone portable dans le micro-ondes. Assurez vous de ne pas lire le bottin en conduisant: ces phrases figurent parmi les vainqueurs du 10e concours de l'avertissement le plus farfelu, organisé par une association basée à Detroit qui milite contre la propension des Américains à intenter des procès pour toutes sortes de motifs. La Ligue du Michigan contre les procès indus a choisi les vainqueurs parmi 150 propositions, explique le président de l'association, Robert Dorigo Jones. Cinq finalistes ont été choisis vendredi, puis ont été départagés par les auditeurs d'une radio locale, WOMC-FM.
Texte complet
Les juges britanniques vont-ils bientôt tomber la perruque?
LONDRES (AP) - Avec les cabines téléphoniques rouges, le "tea time" ou les autobus à impériale, elles font partie de la "so british" panoplie qui fait le charme un brin suranné du royaume de Sa Très Gracieuse Majesté. Mais les hommes de loi caressent aujourd'hui l'idée de se débarrasser de cet accessoire qui les gratouille et démange depuis le XVIIe siècle: la perruque. Le baron Nicholas Phillips, Lord Chief Justice d'Angleterre et du Pays de Galles, plus haut magistrat du pays, devrait bientôt trancher, une fois étudié sous toutes ses coutures un rapport examinant les affirmations selon lesquelles le decorum judiciaire, perruques mais aussi grandes robes noires ou rouge bordées de fourrure et autres parures dorées, intimiderait le public.
Texte complet
LA PLUIE
Publié le 21/11/2008 à 12:00 par mamiegifs
La pluie
Gouttelette
rondelette
tombée
sur mon nez
piquelette
sur ma tête
voici mon amie
la pluie
chansonnette
doucelette
trottinant
chante la pluie
dans le vent.
Anne Marie Chapouton
Gouttelette
rondelette
tombée
sur mon nez
piquelette
sur ma tête
voici mon amie
la pluie
chansonnette
doucelette
trottinant
chante la pluie
dans le vent.
Anne Marie Chapouton
e garagiste
Publié le 20/11/2008 à 12:00 par mamiegifs
Un mécanicien occupé à retirer le joint
de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans
son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout
d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?" Le chirurgien un peu
surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses
mains dans un chiffon et demanda: "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai
réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il
que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le
même boulot ?" Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : "Essaye de le faire avec le moteur qui tourne
la clef
Publié le 29/10/2008 à 12:00 par mamiegifs
Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va...
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé..
.
il y a 100 ans
Publié le 27/10/2008 à 12:00 par mamiegifs
Il y a cent ans...
La vie moyenne de l'homme ou de la femme était de 47 ans.
Seulement 14 % des gens avaient une baignoire.
Seulement 8 % des gens avaient un téléphone à la maison.
Il y avait seulement 8000 voitures et 144 milles de routes pavées, en 1906
La limite de vitesse dans la plupart des villes était de 10 mph.
La plus haute structure au monde était la Tour Eiffel.
Le salaire moyen était de 22 cents de heure.
Le travailleur moyen gagnait entre 200 $ et 400 $ par année.
Un expert comptable gagnait 2 000 $ par année, un dentiste 2 500 $,
un vétérinaire de 1 500 $ à 4 000 $. Un ingénieur mécanique gagnait 5 000 $ par année.
Plus de 95 % des naissances avaient lieu à la maison.
90 % des médecins n'avaient pas fréquenté le collège des médecins ni l'université.
Les 5 causes de décès les plus fréquentes:
pneumonie, influenza, tuberculose, la diarrhée, maladie du coeur, crise cardiaque.
Le sucre se vendait seulement 4 sous la livre.
Les oeufs coûtaient 15 cents la douzaine.
Le café se vendait 14 cents la livre.
Le drapeau américain n'avait que 42 étoiles.
La population de Las Vegas n'était que de 30 personnes.
Les mots croisés, la bière en canette et le thé glacé n'avaient pas encore été inventés.
Il n'y avait pas de fête des pères ni de celle des mères.
2 personnes sur 10 savaient lire et écrire.
Seulement 6 % des gens avaient terminé leurs études classiques (ou secondaires).
Marijuana, héroïne et morphine étaient vendus au comptoir de la pharmacie comme les bonbons.
Il n'y avait que 230 meurtres aux États-Unis et 26 au Canada par année.
Imaginez dans 100 ans. Qu'est-ce que ça va être...???
gastronomie
Publié le 16/10/2008 à 12:00 par mamiegifs
Catégorie Gastronomie
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Foufounette
Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?
--------------------------------------------------------------------------------
Le guide de survie dans un bar
SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.
SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.
SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.
SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.
--------------------------------------------------------------------------------
Méprise
Il confondait "tourte aux cailles" et "tartes aux couilles", un cuisinier s'est grièvement blessé.
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Lassitude
Le roi d'un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l'archevêque qui le menaçait d'excommunication s'il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais.
Le premier soir, l'archevêque se régala d'un faisan dont il ne laissa que les os.
Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner.
Le troisième jour, il montra moins d'enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas.
Le quatrième jour, avec un haut-le-coeur, il protesta, en repoussant le plat :
- Du faisan !
Toujours du faisan !
- Eh oui, fit le roi :
la reine, toujours la reine !.
--------------------------------------------------------------------------------
Les effets du consulting
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'ilnous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'àce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassaitde la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:"A quoi sert la petite cuillère?"
"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivitéd'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail etaprès des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients fonttomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts,selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. Enpréparant tous nos employés a cette éventualité à l'avance, nous pouvonsdiminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service."
Au moment ou il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrièrenous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois quej'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial".
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, ilcontinua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher deremarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes dupersonnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Jeposais la question:
"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette quipend ?"
"oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Lemême consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans lestoilettes pour hommes aussi."
"Ah oui, comment cela ?"
"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut lesortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoind'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes"
"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcherde lui demander "Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"
Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.
LE BULLETIN
Publié le 12/10/2008 à 12:00 par mamiegifs
C'est la fin de l'année et Jésus, qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez-lui avec son bulletin scolaire. Et, franchement, ce n'est pas très bon.
Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin. Elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais, aujourd'hui, le plus difficile reste à faire. Il faut le montrer à Joseph.
MATHÉMATIQUES : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
SENS DE L'ADDITION : n'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu'un.
ÉCRITURE : n'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.
GÉOGRAPHIE : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un chemin, et qu'il conduit à son père.
CHIMIE : ne fait pas les exercices demandés, et, dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses copains.
ÉDUCATION : au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, marche sur l'eau.
EXPRESSION ORALE : grosses difficultés à parler clairement, s'exprime en paraboles.
ORDRE : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
CONDUITE : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux, et même les prostituées.
Joseph se dit que ça ne peut plus durer, qu'il doit prendre des mesures sévères et il s'écrie :
«Et bien Jésus ! Puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de NOËL!!
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