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mamiegifs
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juste pour passer le temps!i
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Blog Loisirs
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23.02.2007
Dernière mise à jour :
12.10.2008
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devinettes
Posté le 08.09.2008 par mamiegifsSuggéré par Guy de Metz
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Pouquoi Sarkozy blondit ?
Réponse : Parceque Carla Bruni
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Tu connais la blague du TGV ?
Pas de chance elle est passée trop vite
Suggéré par martinos24
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Pourquoi les prêtres ne boivent que du café ?
Réponse : Parce qu'ils ont fait voeux de chaste thé (chasteté)
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Quelle est la fée que les enfants aiment le moins ?
Réponse : La fait tes devoirs
Suggéré par Laurene
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Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ?
Réponse : pour reconnaître leur droite et leur gauche
Suggéré par katia
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Quelle différence entre un boucher et un marin ?
Réponse : le boucher voit le port avant les côtes
Suggéré par Quentin 35
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Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Réponse : Parce qu'il avait un bon appart.
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Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?
Faites du brie !!!
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Quel est le nouveau nom du PSG ?
GPS pour leur monter le chemin des buts !
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Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.
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Je suis indispansable pour les Français mais inutile pour la France qui suis-je ?
Réponse : La cédille
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Saviez vous que César était gay ?
Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.
--
bonne chance!
Posté le 05.09.2008 par mamiegifsPetit exercice de lecture!!! Bonne chance! is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin.
Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce.
La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!
un instant
Posté le 05.09.2008 par mamiegifsJuste un instant pour oublier… Un court moment pour espérer
Juste une heure pour se confier… Mais un siècle pour rêver
Juste une minute pour se donner… Une seconde pour se désirer
Juste un rien d'éternité… Pour apprendre à partager
Juste un clin d'oeil pour frissonner… Une soirée pour s'abandonner
Juste une nuit pour s'enflammer… Mais toute une vie pour s'aimer
(Auteur inconnu)
n'importe quoi!
Posté le 29.08.2008 par mamiegifs29 août
n'importe quoi!!
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons,comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher, alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes.Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Ta Maman
a tord oua raison!!
Posté le 21.08.2008 par mamiegifsOn ne sait jamais qui a raison ou qui a tort.
C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné
raison à tout le monde.
Jusqu'au jour où je me suis aperçu
que la plupart des gens à qui je donnais
raison avaient tort !
Donc, j'avais raison !
Par conséquent, j'avais tort !
Tort de donner raison à des gens qui avaient
le tort de croire qu'ils avaient raison.
C'est-à-dire que moi qui n'avait pas tort,
je n'avait aucune raison de ne pas donner tort
à des gens qui prétendaient avoir raison,
alors qu'ils avaient tort !
J'ai raison, non ? Puisqu'ils avaient tort !
Et sans raison, encore ! Là, j'insiste, parce que …
moi aussi, il arrive que j'aie tort.
Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas.
Ce serait reconnaître mes torts !!!
J'ai raison, non ? Remarquez … il m'arrive aussi
de donner raison à des gens qui ont raison.
Mais, là encore, c'est un tort.
C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort.
Il n'y a pas de raison !
En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer
d'avoir raison devant des gens qui ont toutes
les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !
Raymond Devos.
trop sensible
Posté le 19.08.2008 par mamiegifsQuand on est trop sensible on a des hauts et des bas
Un rien nous fait pleurer, mais une gentillesse on ne l'oublie pas
Pas facile de toujours penser
Que le monde on peut déranger
Et si on nous parle un peu brusquement
Tout de suite on se dit qu'on nous aime moins qu'avant
Je crois que c'est nous qui aimons trop les gens
Nos ami(e)s, nos connaissances et nos parents
On veut tellement leur faire plaisir
Qu'un petit désappointement nous fait souffrir
Le manque de confiance en nous
Ne nous aide pas du tout
Mais quelques mots d'encouragement
Et on reprend un peu confiance pour quelques temps
Si on pouvait un jour changer
Et arrêter d'avoir de la peine pour tout ce qui peut nous arriver.
Auteur inconnu
devinettes
Posté le 15.08.2008 par mamiegifs
Différence tampax/téléphone
Quelle différence y a-t-il entre un Tampax et un Téléphone rose ?
Eh bien, avec un Tampax, on sait qui est la fille au bout du fil.
--------------------------------------------------------------------------------
Piège
La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points :
- Quelle roue ?
--------------------------------------------------------------------------------
Sherlock Holmes
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin
ils gagnent leur sac de couchage pour la
nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et
aussitôt secoue son compagnon :
Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez
Je vois des millions et des millions d'étoiles.
Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a
des millions de galaxies et potentiellement des milliards de
planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est
en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et
que nous sommes petits et insignifiants.
Méteorologiquement, je pense que nous aurons une belle
journée demain.
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
Watson vous êtes une burne.
Des abrutis nous ont fauché la tente.
Quelle différence y a-t-il entre un Tampax et un Téléphone rose ?
Eh bien, avec un Tampax, on sait qui est la fille au bout du fil.
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Piège
La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points :
- Quelle roue ?
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Sherlock Holmes
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin
ils gagnent leur sac de couchage pour la
nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et
aussitôt secoue son compagnon :
Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez
Je vois des millions et des millions d'étoiles.
Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a
des millions de galaxies et potentiellement des milliards de
planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est
en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et
que nous sommes petits et insignifiants.
Méteorologiquement, je pense que nous aurons une belle
journée demain.
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
Watson vous êtes une burne.
Des abrutis nous ont fauché la tente.
animaux
Posté le 12.08.2008 par mamiegifs--------------------------------------------------------------------------------
Question ?
C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !
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Chat
C'est deux copains qui adorent les chats :
Ecoutes, mon chat je ne sais plus quoi en faire, il casse tout à la maison, j'ai tout essayé les somnifères, je lui ai offert deux chattes splendides, rien n'y fait, il est toujours aussi excité.
C'est très simple tu prends deux briques et tu lui écrases les coucougnettes, tu vas voir, ça va le calmer.
Tu es fou, ça fait mal.
Non, pas si tu fais attention à tes doigts.
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Nul
Pourquoi les souris gnigni ?
- Parce que les rats gnagna...
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Croisement
Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un pitbull ?
- Un chihuahua mort.
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Véto
Deux chiens chez le véto... Un caniche et un doberman. Le doberman demande au caniche :
- Pourquoi est-ce que tu viens ?
- M'en parle pas, dit le caniche, c'est le printemps qui me bricole les sens. Hier en voyant la chatte dans le salon, j'y ai fait crac-crac. Une saillie en bonne et due forme ! La patronne m'a surpris et elle s'est fâchée comme quoi elle ne voulait pas de cochonneries chez elle. Alors, elle m'amène pour me faire châtrer ! Et toi ?
- Moi aussi, c'est le printemps, déclare le doberman; mais j'y suis allé plus fort que toi. La patronne encaustiquait le parquet et, apercevant son gros cul, je n'ai pu me retenir et je l'ai fourrée à mort.
- Eh ben dis donc ! Je comprends qu'elle t'amène te faire châtrer, fait le caniche.
- Mais elle m'amène pas me faire châtrer... Elle m'amène me faire couper les griffes !
blagues
Posté le 29.07.2008 par mamiegifs--------------------------------------------------------------------------------
Notation
1. Travaille correctement, seulement lorsqu'il est sous surveillance continue, est coincé comme un rat dans un piège.
2. Ses hommes le suivraient partout, mais uniquement mus par un sentiment de curiosité morbide.
3. Je n'autoriserais pas cet employé à se reproduire.
4. Cet employé n'est pas tant un "has-been" qu'un "won't be" définitif.
5. Depuis mon dernier rapport, a atteint la roche et a commencé à creuser.
6. Il n'aurait pas pied dans une flaque d'eau sur un parking.
7. Cette jeune femme se fait des illusions sur ses compétences.
8. Elle s'est fixée des objectifs personnels limités et à régulièrement échoué dans leur réalisation.
9. Cet employé ira loin - et plus tôt il commencera, mieux cela vaudra.
10. Cet employé prive un quelconque village de son idiot.
11. Pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
12. A plongé dans la piscine des gènes lorsque le MNS ne regardait pas.
13. Un QI digne d'une température de pièce.
14. S'est vu offrir un pack de 6 complet, mais lui manque le truc en plastique pour tenir tout cela ensemble.
15. Un gros crétiminus - 144 fois pire qu'un crétimus normal.
16. Une mémoire photographique mais avec le couvercle collé sur l'objectif.
17. Un excellent candidat pour la désélection naturelle.
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Je suis fatigué,
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien.
Je suis fatigue parce que je travaille trop.
La population de ce pays (la France) est de 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraites, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retire encore 17 millions d'étudiants et écoliers, plus de 4,8 millions de chômeurs(tout compris), plus de 9,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, 525.000 Corses, il ne reste que 5,275 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 435.400 militaires , les 4.145.820 immigres, les 437.690 personnes hospitalisées et les 256.088 taulards, il ne reste que 2pauvres cons pour faire le boulot :
Toi et moi.
Et toi, tu glandes la assis sur ton cul à lire ces conneries....
Pas étonnant que je sois surmené.
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Patron en visite
Le patron d'une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province.
Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café.
- Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois ? Demande le PDG.
- Bof, avec les primes, ça tourne entre 7000 et 10000 francs bruts par mois, répond le gars.
Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 10000 francs.
- Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici.
Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers !
Le type prend le chèque et s'en va, sans demander d'explication.
Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron.
- Au fait, Monsieur le Président, vous n'auriez pas vu le livreur de la SERNAM ?
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Secrétaire et chef
La secrétaire :
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire :
- Vous n'êtes pas stérile...
vieillesse
Posté le 24.07.2008 par mamiegifsCatégorie Vieillesse
Categorie des Blagues sur la Vieillesse
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Il ne fait pas son âge...
Au cours d'une tournée électorale, un ministre s'approche de trois vieillards à cheveux blancs.
- Vous allez l'air très vert, dit-il au premier. Quel âge avez-vous ?
- Soixante-quinze ans, monsieur le ministre. Mais attention, j'ai toujours mené une vie saine: beaucoup de sport, une alimentation raisonnable, un seul verre de vin à chaque repas, et une vie conjugale paisible.
- C'est très bien ! Et vous ? demande le ministre au deuxième.
- Moi, j'ai quatre-vingt-onze ans, et je me sens en pleine forme ! Depuis toujours j'ai la même règle de vie : régime strict, pas une goutte d'alcool, pas de tabac, pas de femmes et beaucoup de sommeil !
- Bravo ! Et vous ? dit-il au troisième, un homme très vieux d'apparence, tout voûté, tout ridé, avec une grande barbe blanche et appuyé sur deux cannes.
- Moi, fait l'autre d'une voix chevrotante, avec toutes les nuits que j'ai passées avec les filles, je n'ai pas dormi beaucoup… Côté bouffe, le régime connais pas ! Je me paye des gueuletons pratiquement tous les jours ! Avec de bonnes bouteilles et le petit alcool pour finir ! Je reconnais même que je suis bourré presque tous les soirs… Quant au tabac, je fume entre deux et trois paquets par jour, sans compter les cigares…
- Et quel âge avez-vous ?
- Vingt-huit ans !
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Miroir
C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon.
Il voit un orignal dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain :
- Eh, la mère, regarde dehors il y a un orignal !
- C'est pas un orignal épais, c'est une vache.
- Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.
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L'avoir dure !
C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis!
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure.
En fait, j'ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras.
Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur.
Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?
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Force dans le bras
Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur:
c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...
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Maladie de Parkinson
C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi?
Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein?
Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles.
Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche!
Toi, le pied droit!
Toi, le bras gauche!
Toi, le droit!...
Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tout !
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