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n'importe quoi !!!!
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...
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Par manu, le 06.11.2009
si nous savions tout, nous serions outré, la réalité dépasse la fiction, on nous parle de mise en sécurité des...
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Par lepenseurdujour, le 01.11.2009
ahahahah j'adopte! lol
tres rigolo merci de nous le partager
je vous souhaite un tres beau week-end
cordi...
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Par ennia, le 24.10.2009
bonjour, je suis chez toi en curieuse, je m amuse aussi avant de filer travailler et j ai cliqué chez toi en r...
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Date de création : 23.02.2007
Dernière mise à jour :
06.11.2009
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divertissement
"âgé" ou vieux?
Publié le 30/08/2007 à 12:00 par mamiegifs
Voici une petite histoire qui nous concerne et demande réflexion.
Comment se fait-il qu'avec la retraite certains deviennent simplement
âgés, alors que d'autres deviennent "vieux".
Parce que "être âgé" c'est différent d'"être vieux"
- Alors que la personne âgée pratique le sport, la découverte, les voyages, le vieux, lui, se repose.
- Alors que la personne âgée a de l'amour à donner, le vieux accumule les jalousies et les rancoeurs.
- Alors que la personne âgée fait des plans pour son futur, le vieux n'a que la nostalgie du passé.
- Alors que l'agenda de la personne âgée comprend surtout des lendemains, le calendrier du vieux ne contient que des hier.
- Alors que la personne âgée se réjouit de chaque jour qui passe, le vieux a peur de chaque nuit qui vient.
- Alors que la personne âgée apprécie les jours à venir, le vieux souffre du peu de jours qui lui restent.
- Alors que la personne âgée en dormant fait des rêves, le vieux fait des cauchemars.
Il n'est pas question pour moi, pour nous, d'être vieux, âgé peut-être et encore, mais pas vieux.
Car nous avons encore tant de rêves; tant de choses à faire.
C'est ce que je nous souhaite, vous souhaite à toutes et à tous pour ces prochaines années.
Gros bisous
a méditer
Publié le 03/08/2007 à 12:00 par mamiegifs
A méditer
alors que je traîné mes baskets sur iciyatou, je suis tombée comme par hasard sur le texte suivant... Je l'ai trouvé extrément beau, et je voulais vous le faire partager... Petit conseil, lisez-le au calme, car il est trop beau pour être gâché...
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte crédité de 86 400 euros, mais il y a 2 règles à respecter :
1ère règle : tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé
le soir, vous ne pouvez pas tricher ni virer cet argent sur un autre compte, mais
chaque matin la banque ouvre un nouveau compte crédité de 86 400 euros pour la journée;
2ème règle : la banque peut interrompre ce jeu sans préavis, elle peut vous dire
que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autres...
Cette banque, elle existe, vous l'avez tous, c'est la vie, le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86 400 secondes
de vie pour la journée. Le soir, quand on part dormir, ce qui n'a pas
été vécu dans la journée est perdu.
Chaque jour, ça recommence...
Nous vivons avec la règle n° 2 : la vie peut s'arrêter a tout moment !
Alors, que faisons-nous de nos 86 400 secondes quotidiennes ?
La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue.
Il faut profiter de la vie et des choses qu'elle nous offre. Tout peut être si vite perdu
adresses web
Publié le 29/04/2007 à 12:00 par mamiegifs
* www.ducon.com: Drôle de nom pour une entreprise ! Merci à Nir666
* www.anus.com: Un autre nom de compagnie bizarre ! Merci à gigi
* www.com: Il semble qu'ils aient oublié leur noms de site !
* www.prout.org: Une association humanitaire
* www.bof.com : the bank of fayetteville
* www.kaka.com : Pas très féminin comme nom de site !
* www.nic.com : Network information center
* www.pipi.com :Drôle de nom pour un site d'entreprise
* www.pet.com :Pet en anglais veut dire animal de compagnie
* www.pq.com :The pq corporation
* www.conard.com :Conard Associates
* www.fada.com : Encore une association ! Où va le monde ???
* www.chier.com : Un portail (attention aux pop'up à la fin)
* www.boules.com : A votre avis de quelles boules parle ce site ?
* www.dieu.com : Ils y vont fort quand même !
* www.vierge.com : Allez tant qu'on y est !
* www.cul.net : Un fournisseur d'accès Internet américain
* www.queue.net :le site de queue engineering inc
* www.pd.com : The PD Website
* www.vachier.com : Un site de blagues anglaises
* www.pine.net : web design
* www.minable.com : N'a pas l'air minable le site pourtant
* www.creve.com : Ils devraient apprendre mieux le francais!
adware!!!
Publié le 02/03/2007 à 12:00 par mamiegifs
Terminologie francophone...
Les anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...)
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue française a pensé les traduire en français.
Voici ce que ça donne :
- Abreuvware : serveur de réseau
- Assomware : logiciel très difficile à comprendre
- Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
- Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur
- Dépotware : poubelle de Windows
- Egoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
- Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
- Entonware : logiciel de compression de données
- Mirware : logiciel de copie
- Mouchware : logiciel antivirus
- Promouvware : logiciel de démonstration
- Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
- Suppositware : logiciel de traitement en profondeur des bugs
- Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
- Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
Les anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...)
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue française a pensé les traduire en français.
Voici ce que ça donne :
- Abreuvware : serveur de réseau
- Assomware : logiciel très difficile à comprendre
- Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
- Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur
- Dépotware : poubelle de Windows
- Egoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
- Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
- Entonware : logiciel de compression de données
- Mirware : logiciel de copie
- Mouchware : logiciel antivirus
- Promouvware : logiciel de démonstration
- Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
- Suppositware : logiciel de traitement en profondeur des bugs
- Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
- Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
assistante
Publié le 17/05/2007 à 12:00 par mamiegifs
A : Monsieur le Président
De : Le Directeur
Mon assistante Nathalie est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais elle ne
refuse de passer du temps pour aider les autres, et malgré cela, elle
termine ses projets a temps. Très souvent, elle rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Elle est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employée de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'elle est prête pour la
promotion qu'elle demande, considérant tout ce qu'elle nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Signé : Le Directeur
Le président reçut peu après un autre mémo du directeur :
Monsieur,
Quand j'ai écrit mon dernier mémo relatif a mon assistante,
cette connasse lisait par dessus mon épaule.
SVP, relisez mon message en ne retenant que les lignes impaires
avec des gants!
Publié le 29/08/2007 à 12:00 par mamiegifs
Avec des gants
Un jeune homme veut offrir un cadeau d’anniversaire à sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants ; c’est romantique, et ce n’est pas trop direct.
En compagnie de la petite soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d’habilement et achete une paire de gants blancs.
La petite soeur en profite pour s’acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l’emballage, le vendeur échange les deux paquets : la petite soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :
"Mon amour, Je les ai choisis car j’ai remarqué que tu n’avais pas l’habitude d’en mettre lors de nos rendez-vous. Ta petite soeur n’aurait pas été la, j’aurai choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m’a montré ceux qu’elle porte depuis trois semaines, et ils n’étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J’aurai souhaite être là lorsque tu les étrenneras car, j’en suis sûr, d’autres mains que les miennes les toucheront avant que j’ai la chance de te revoir.
Quand tu les enlèves, n’oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu’on les porte. Pense seulement au nombre d’occasions que j’aurais de les embrasser dans l’année qui vient. J’espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est à la mode de les porter légèrement replies, avec un peu de fourrure visible."
barbie
Publié le 13/06/2008 à 12:00 par mamiegifs
Page 2/2Barbie sur le divan
49e ANNIVERSAIRE DE LA POUPEE
Bastion culturel ou cultuel ?
Jusqu'en 1990, la seule version existante dans les publicités de Barbie a le teint clair et les yeux bleus. Il est temps de diversifier cette image. Aussi la firme Mattel développe alors des poupées d'ethnies différentes dans les spots publicitaires. En fait, dès 1967, Mattel lançait un modèle noir : Fancie, à laquelle se sont ajoutées Marina, l'Asiatique, Térésa, l'Hispanique et Christie et Steven, le couple noir. Rapidement Barbie dépasse la question ethnique pour prendre une dimension nationale : c'est l'arrivée des poupées italiennes, hollandaises, espagnoles, japonaises… Et soucieuse de ne froisser personne, ni aucun groupe, la société Mattel commercialise même un Ken portant un costume et une boucle d'oreille, pouvant suggérer son homosexualité. C'est la valse des clichés. Mattel existe donc aussi par la controverse, mais tant que les chiffres d'affaires s'arrondissent, pourquoi se plaindre ?
Néanmoins, les altercations peuvent prendre une certaine ampleur et Barbie sert même des causes religieuses. Aussi, la propagande islamiste qualifie parfois Barbie de "poupée juive" à cause des origines ashkénazes de sa créatrice. Représentante de comportements féminins non conformes à la morale musulmane, la figurine est interdite en Arabie saoudite. Pour justifier cette décision, le comité pour la propagation de la vertu et la prévention du vice des Emirats arabes réunis a expliqué : "Les poupées Barbie juives, avec leurs vêtements révélateurs, leurs postures, accessoires et outils honteux sont un symbole de la décadence de l'Occident perverti. Prenons garde à ces dangers et faisons très attention." (1)
Il n'en reste pas moins que Barbie est l'un des jouets les plus vendus au monde. D'après Mattel, plus de 650 millions de poupées ont été vendues depuis 1959. En moyenne, les petites filles américaines possèdent sept poupées, les petites Françaises, deux et les Italiennes et Allemandes, trois. Devenu un objet culte, Barbie fait également le bonheur de collectionneurs qui possèdent jusqu'à 11.000 figurines. Certaines, en tirage limité, portent des tenues réalisées par les plus grands couturiers : Versace, Christian Dior ou encore Yves Saint Laurent.
Attention, jouet dangereux
Zoom
Outre les récupérations religieuses, les conflits pour l'image qu'elle véhicule, Barbie fait aussi perdre la tête aux médecins. Pour les psychologues, cette poupée insuffle un rapport enfant-poupée complètement modifié. Barbie n'est pas une poupée que l'on cajole et que l'on materne. C'est un gage de maturité et de corps de femme. Elle s'impose comme un modèle pour de nombreuses petites filles. C'est là que le danger pointe. Car la poupée devient référence de la beauté parfaite. Les médecins tirent la sonnette d'alarme et expliquent que les dimensions de la poupée sont humainement impossibles à obtenir. Ses mensurations en font un monstre de la nature : aussi, son tour de taille, proportionnellement à sa hauteur, est 39 % plus faible que celui d'une anorexique. Et selon plusieurs études anthropomorphiques, moins d'une femme sur cent mille s'approche des mensurations de Barbie. Educateurs, psychologues et médecins pensent que la figurine influence les enfants car elle est davantage perçue comme une personne à part entière que comme une poupée. Aussi certaines enfants tombent dans l'anorexie dès l'âge de 6 ans. En 1993, L'Humanité publiait une photo d'une jeune fille "passée 18 fois en quatre ans sur le billard des chirurgiens esthétiques pour pouvoir ressembler trait pour trait à son idéal de la beauté féminine : la poupée Barbie". Ce cas extrême d'identification montre malheureusement à quel point le phénomène Mattel dépasse son simple rôle de jouet. Plus dangereuse que Chuckie, Barbie a de nombreuses victimes dans son sillon parfumé…
Sur Hollywood Boulevard Barbie serait la proie rêvée des paparazzi. Et Paris Hilton aurait bien du souci à se faire. Mais pas besoin d'être de chair et de sang pour agiter les foules ou susciter le désir. Du haut de ses 29 centimètres la créature de plastique sert d'exutoire aux mères frustrées et de modèles aux petites filles. Avec son sourire d'ange la blondinette est un poison perfide et suscite bien des controverses. Il y a peu de risque pour que Mattel s'inquiète de tant de critiques. L'enjeu économique est trop monstrueux pour être ébranlé par quelques diatribes, mêmes justifiées. Au royaume de Barbie, pas de politique. Une seule philosophie : voir la vie en rose…
[FONT=Impact][COLOR=purple]
49e ANNIVERSAIRE DE LA POUPEE
Bastion culturel ou cultuel ?
Jusqu'en 1990, la seule version existante dans les publicités de Barbie a le teint clair et les yeux bleus. Il est temps de diversifier cette image. Aussi la firme Mattel développe alors des poupées d'ethnies différentes dans les spots publicitaires. En fait, dès 1967, Mattel lançait un modèle noir : Fancie, à laquelle se sont ajoutées Marina, l'Asiatique, Térésa, l'Hispanique et Christie et Steven, le couple noir. Rapidement Barbie dépasse la question ethnique pour prendre une dimension nationale : c'est l'arrivée des poupées italiennes, hollandaises, espagnoles, japonaises… Et soucieuse de ne froisser personne, ni aucun groupe, la société Mattel commercialise même un Ken portant un costume et une boucle d'oreille, pouvant suggérer son homosexualité. C'est la valse des clichés. Mattel existe donc aussi par la controverse, mais tant que les chiffres d'affaires s'arrondissent, pourquoi se plaindre ?
Néanmoins, les altercations peuvent prendre une certaine ampleur et Barbie sert même des causes religieuses. Aussi, la propagande islamiste qualifie parfois Barbie de "poupée juive" à cause des origines ashkénazes de sa créatrice. Représentante de comportements féminins non conformes à la morale musulmane, la figurine est interdite en Arabie saoudite. Pour justifier cette décision, le comité pour la propagation de la vertu et la prévention du vice des Emirats arabes réunis a expliqué : "Les poupées Barbie juives, avec leurs vêtements révélateurs, leurs postures, accessoires et outils honteux sont un symbole de la décadence de l'Occident perverti. Prenons garde à ces dangers et faisons très attention." (1)
Il n'en reste pas moins que Barbie est l'un des jouets les plus vendus au monde. D'après Mattel, plus de 650 millions de poupées ont été vendues depuis 1959. En moyenne, les petites filles américaines possèdent sept poupées, les petites Françaises, deux et les Italiennes et Allemandes, trois. Devenu un objet culte, Barbie fait également le bonheur de collectionneurs qui possèdent jusqu'à 11.000 figurines. Certaines, en tirage limité, portent des tenues réalisées par les plus grands couturiers : Versace, Christian Dior ou encore Yves Saint Laurent.
Attention, jouet dangereux
Zoom
Outre les récupérations religieuses, les conflits pour l'image qu'elle véhicule, Barbie fait aussi perdre la tête aux médecins. Pour les psychologues, cette poupée insuffle un rapport enfant-poupée complètement modifié. Barbie n'est pas une poupée que l'on cajole et que l'on materne. C'est un gage de maturité et de corps de femme. Elle s'impose comme un modèle pour de nombreuses petites filles. C'est là que le danger pointe. Car la poupée devient référence de la beauté parfaite. Les médecins tirent la sonnette d'alarme et expliquent que les dimensions de la poupée sont humainement impossibles à obtenir. Ses mensurations en font un monstre de la nature : aussi, son tour de taille, proportionnellement à sa hauteur, est 39 % plus faible que celui d'une anorexique. Et selon plusieurs études anthropomorphiques, moins d'une femme sur cent mille s'approche des mensurations de Barbie. Educateurs, psychologues et médecins pensent que la figurine influence les enfants car elle est davantage perçue comme une personne à part entière que comme une poupée. Aussi certaines enfants tombent dans l'anorexie dès l'âge de 6 ans. En 1993, L'Humanité publiait une photo d'une jeune fille "passée 18 fois en quatre ans sur le billard des chirurgiens esthétiques pour pouvoir ressembler trait pour trait à son idéal de la beauté féminine : la poupée Barbie". Ce cas extrême d'identification montre malheureusement à quel point le phénomène Mattel dépasse son simple rôle de jouet. Plus dangereuse que Chuckie, Barbie a de nombreuses victimes dans son sillon parfumé…
Sur Hollywood Boulevard Barbie serait la proie rêvée des paparazzi. Et Paris Hilton aurait bien du souci à se faire. Mais pas besoin d'être de chair et de sang pour agiter les foules ou susciter le désir. Du haut de ses 29 centimètres la créature de plastique sert d'exutoire aux mères frustrées et de modèles aux petites filles. Avec son sourire d'ange la blondinette est un poison perfide et suscite bien des controverses. Il y a peu de risque pour que Mattel s'inquiète de tant de critiques. L'enjeu économique est trop monstrueux pour être ébranlé par quelques diatribes, mêmes justifiées. Au royaume de Barbie, pas de politique. Une seule philosophie : voir la vie en rose…
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blagues
Publié le 22/04/2007 à 12:00 par mamiegifs
- Une dame est assise dans un salon de thé. La porte s'ouvre... Entre un chat qui demande une glace au citron puis repart comme il était venu. La dame, interloquée, dit au garçon : Mais c'est incroyable, n'est-ce pas ? Tout à fait incroyable ! D'habitude, il prend une glace au chocolat...
- Une mère appelle son médecin de famille : Docteur, venez vite, mon petit garçon vient d'avaler le bouton du poste de radio. J'arrive tout de suite. Trente seconde plus tard : Allô docteur, c'est encore moi, inutile de vous déplacer, finalement je regarde la télé.
- Un gamin rentre de son premier jour d'école, sa mère lui demande : Comment s'est passée la journée, mon lapin. C'était intéressant, mon biquet, as-tu appris de nouvelles choses, mon ange ? Ouais, j'ai appris que je m'appelle Nicolas.
- Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez donc vos mains !
- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie, toute la nuit ? Oh ça n'a pas d'importance, il dort toute la journée.
- Un monsieur frappe à la porte d'une voyante : Toc, toc, toc ! Qui est là ? Déçu, le monsieur s'en va !
- Dans un magasin chic, un client s'adresse au vendeur : Vos pantalons sont un peu chers. Vous n'avez rien en dessous ? Si, un slip, pourquoi ?
- Un homme joue du violon dans la rue, un agent de police passe et lui demande : Vous avez une autorisation ? Non ! Alors accompagnez moi. D'accord, sur quel morceau ?
- Deux mères de famille discutent : Comment vont vos enfants ? Mon premier a la varicelle, mon deuxième a la rougeole et mon troisième a les oreillons ! Oh, vous savez, moi, les charades.
- Un cambrioleur maladroit opére en pleine nuit chez un particulier. En faisant un mouvement, il fait tomber un vase. Une voix crie : Qu'est-ce que c'est, il y a quelqu'un ? Embarrassé, le voleur miaule. Et la voix dit : Satané matout. Le silence revenu, le voleur se remet au boulot, quand il fait tomber un second vase. La voix crie à nouveau : Qu'est-ce que c'est, il y a quelqu'un ? C'est encore le chat !
- Dans la cour du lycée, une discussion entre deux camarades de classe : A ton avis, qui porte la culotte chez toi, ton père ou ta mère ? Bof, avec l'éternelle polémique sur l'égalité des sexes, ils ont décidé de n'en porter ni l'un ni l'autre.
- Un docteur à son patient : Vous êtes atteint d'une maladie de très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes. Et cela va me guérir de ma maladie ? Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte !
blagues
Publié le 09/07/2008 à 12:00 par mamiegifs
--------------------------------------------------------------------------------
Prix de l'essence
- Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du
pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple.
Je
donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la
demande.
Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui
frappent l'essence.
Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.
--------------------------------------------------------------------------------
Sucer !
- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non. - L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
--------------------------------------------------------------------------------
A la banque
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetiere : "Je voudrais
ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" dit la dame
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de
compte dans ta
putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain
de
banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un
milliard"
Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier
???"
Prix de l'essence
- Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du
pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple.
Je
donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la
demande.
Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui
frappent l'essence.
Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.
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Sucer !
- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non. - L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
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A la banque
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetiere : "Je voudrais
ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" dit la dame
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de
compte dans ta
putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain
de
banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un
milliard"
Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier
???"
blagues
Publié le 04/01/2008 à 12:00 par mamiegifs
Un Francais et un Anglais se promenent sur le trottoir et tout à coup l'anglais s'exclame (avec son accent anglais) "regarde ! il y a un mouche sur le merde" ..et le francais reprit "bien non, c'est une mouche" ..l'anglais le regarda d'un air surpris et lui dit : "T'as de bons yeux toi!"
Une mère moustique dit à son fils:
- Tu sais, les humains sont dangereux.
- Oh non, ils sont gentils. Ils applaudissent toujours sur notre passage.
Quel est l'animal qui change de tête tous les jours?
Le pou
C'est l'histoire de deux puces, une est bourrée, l'autre non. Elles marchent, la bourée vomit... Alors, aprés, la non bourrée apelle un taxi, en disant : "Mééédor??"
A voir sur ce blog :divertissement pour personnes agées
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