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n'importe quoi !!!!
http://w ww.hoaxbuster.co m/hoaxliste/hoax .php?idarticle=4 2908
...
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Par manu, le 06.11.2009
si nous savions tout, nous serions outré, la réalité dépasse la fiction, on nous parle de mise en sécurité des...
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Par lepenseurdujour, le 01.11.2009
ahahahah j'adopte! lol
tres rigolo merci de nous le partager
je vous souhaite un tres beau week-end
cordi...
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Par ennia, le 24.10.2009
bonjour, je suis chez toi en curieuse, je m amuse aussi avant de filer travailler et j ai cliqué chez toi en r...
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Par prettypoun, le 23.10.2009
.
***--bonjour, c'est micklys--***
"si un plus grand nombre d’entre nous préférait la nourriture, la gaie...
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Par Micklys, le 09.10.2009
.
***--bonjour, c'est micklys--***
"chacun de nous est un gouffre ; on a la tête qui tourne quand on rega...
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Par Micklys, le 07.10.2009
***--bonjour, c'est micklys--***
"la seule arme des enfants contre le monde, c'est l'imaginaire." (claude ...
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Par Micklys, le 04.10.2009
bonsoir, il existe un moyen de savoir si un de vos contacts vous a supprimer de sa liste. attention j'ai bien ...
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Par moi, le 03.10.2009
mdrrrrrrrrr je vous souhaite une bonne soirée bzzzzzzzhttp://m aya73.centerblog .net...
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Par maya, le 30.09.2009
.
***--bonjour, c'est micklys--***
" avec le traitement de texte, vous allez vous apercevoir que, pour ch...
(Voir la suite)
Par Micklys, le 19.09.2009
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Date de création : 23.02.2007
Dernière mise à jour :
06.11.2009
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humour
BONNE JOURNEE
Publié le 28/10/2009 à 11:29 par mamiegifs
LE PORCHE!!
Publié le 08/10/2009 à 10:33 par mamiegifs
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent,
décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison,
et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous ?'
'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
" A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que
toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture,
j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar.
décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison,
et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous ?'
'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
" A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que
toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture,
j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar.
L'INGENIEUR!!
Publié le 06/10/2009 à 18:48 par mamiegifs
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond : "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe.
> Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???"
> L'ingénieur réfléchit et répond : "ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"
AH! y'a plus d'enfant!!!
Trop forts, ces petits!!!
AH LES HOMMES
Publié le 05/09/2009 à 09:58 par mamiegifs
>
>
> Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
>
> Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
>
> Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
>
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
>
> Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute
>
> la largeur du mur.
>
> Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
>
> bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches
>
> sur l'étagère du haut.
>
>
>
> La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
>
> grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement,
>
> mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
>
>
>
> Elle se retourne vers lui . Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent
>
> leurs vêtements et font l'amour passionnément.
>
> Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent
>
> couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne
>
> dans le lit et lui demande en souriant :
>
>
>
> " Alors, heureux ?"
>
> Et l'homme lui répond :
>
>
>
> (je sais...c'est odieux)
>
> - Oui, ça peut aller . Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
>
> Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
>
> Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
>
> Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
>
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
>
> Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute
>
> la largeur du mur.
>
> Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
>
> bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches
>
> sur l'étagère du haut.
>
>
>
> La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
>
> grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement,
>
> mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
>
>
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> Elle se retourne vers lui . Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent
>
> leurs vêtements et font l'amour passionnément.
>
> Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent
>
> couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne
>
> dans le lit et lui demande en souriant :
>
>
>
> " Alors, heureux ?"
>
> Et l'homme lui répond :
>
>
>
> (je sais...c'est odieux)
>
> - Oui, ça peut aller . Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
C'EST QUOI UN TAMPAX???
Publié le 28/08/2009 à 19:10 par mamiegifs
Un petit garçon demande à sa copine:
-qu'est-ce que tu vas demander pour Noël?
-moi une poupée Barbie, et toi?
-un tampax.
-c'est quoi un tampax?
-ben j'sais pas vraiment mais à la télé ils disent qu'on peut tout faire avec...se baigner, faire du vélo, du cheval, de la gymnastique, tout quoi!
-qu'est-ce que tu vas demander pour Noël?
-moi une poupée Barbie, et toi?
-un tampax.
-c'est quoi un tampax?
-ben j'sais pas vraiment mais à la télé ils disent qu'on peut tout faire avec...se baigner, faire du vélo, du cheval, de la gymnastique, tout quoi!
SUPER!!!
Publié le 17/06/2009 à 04:44 par mamiegifs
Tu cliques sur l' adresse ci-desous et tu écris ton prénom sans accent ;
et tu cliques sur �submit�
et tu attends de voir ce qui arrive c'est magnifique et très bien fait. > >
http://www.star28.net/snow.htm
MON BRAVE
Publié le 18/05/2009 à 19:47 par mamiegifs
MON BRAVE ...suite
Je connais une histoire vraie,
un mec qui habite LE VESINET côte chic de Paris, invite son chef, celui ci vient en grosse Mercedes, et juste avant d'arriver, demande son chemin à un homme en salopette bleue.
Poliment, l'homme le renseigne, et le mec de la grosse bagnole lui tend sa carte de visite et dit :
je vois que vous coupez l'herbe ici, mon brave, j'habite par très loin de là, si un petit boulot vous intéresse ?
L'homme en salopette prend soigneusement la carte de visite et dit:
oh, merci, mais pour l'instant, je ne suis pas dans le besoin! ...
Et le chef de mon ami, en racontant cela, dit bah! Rien ne m’étonne que la France aille mal, les gens ne veulent pas travailler!!!
Mon ami lui dit: écoute, si tu parles de l'homme en bleu, que je vois d'ici ....
sache que TU PARLES D 'HERITIER GUERLAIN !!!!!!! hi hi
et oui, cela marche parfois dans l'autre sens!!!!
encore plus marrant!
JE VOUS SOUHAITE UN TRES BON LUNDI
Et en prime … 2 tites blagues… toutes petites …
Un vol a été commis : On a volé 100 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes.
L'inspecteur Plouc est interrogé : - Alors, ça avance ?
- Oui nous recherchons un lapin qui tousse....
- Deux chenilles discutent sur une feuille.
La première dit à la seconde : " Tu vois ce papillon ?
il est philosophe ! "
L'autre dit : " Comment le sais-tu ?"
Et la première répond : "Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !".....
joyeuses paques
Publié le 11/04/2009 à 12:00 par mamiegifs
bon dimanche a tous et toutes merci de vos visites et de vos entils coms.. pensées amicales
le cerveau humain!
Publié le 27/01/2009 à 12:00 par mamiegifs
Voici le fonctionnement de notre cerveau...NOUS FEMMES....
C'est pas compliqué : c’est comme ça..
Lire aussi la suite !!![/SIZE]
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Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire,
une décision ou un problème à résoudre.
Et l'homme me direz-vous ?
Eh bien l'homme lui, n'a que 2 boules à gérer et elles occupent toutes ses pensées.
définitions
Publié le 27/12/2008 à 12:00 par mamiegifs
Petite définitions LAROUSSE...
AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME
activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
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activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
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